Desrascunhando pensamentos antigos

"[...] E o melhor é que, apesar de tudo, ela não perde essa mania de acreditar nos outros, no amor e no mundo. Mantém acesa a esperança de encontrar em realidade o que sempre lhe foi iludido. E quer saber? O mundo talvez pertença mesmo aos loucos... Loucos o suficiente para acreditarem tão intensamente em suas loucuras que, de fato, um dia se realizarão.”

Resposta torta à um banho de água fria

As palavras ditas por vezes me são traidoras... porque não acompanham a velocidade nem o sentido dos meus pensamentos. Talvez por isso a palavra escrita seja pra mim tão amiga. Porque permite reparos.

Assim como você, não posso esconder que fiquei triste.. talvez supresa. Confesso ter sido um belo banho de água fria. Um “freio de arrumação”, como diz meu pai. Importantíssimo.. parar e analisar se vale a pena seguir adiante a estrada incerta.

Enquanto você analisa o mapa, é inevitável desacelerar por aqui. Pois intensa como de costume, já estava no 200 Km/h  sem pestanejar. E tamanha eram as expectativas (acredito que por você alimentadas..), que nem cinto queria usar... Tentando o meu melhor sempre.. (se bem que nem sempre dê pra todos agradar...) Inclusive me questiono se meu jeito “mãe” de ser, excessiva tanto no carinho quanto no cuidar, tenha alguma influência sobre tal desfecho.

Metáforas a parte, obrigada pela sinceridade. Já dizia o poeta, antes uma dura verdade que uma doce ilusão. Avalie sim o futuro, se você realmente ainda cogita dividi-lo comigo. E caso decidas abortar a viagem, faça a gentileza de comunicar. Caminhos diferentes levam a cidades diferentes.. e tá tudo bem, desde que cada um chegue seguro ao destino planejado.

No mais, viagem que segue. Ou capaz que nem tenham mais viagens.. também preciso saber, pra me reprogramar. Obrigada por tudo até aqui. Surpreendi-me com o quanto ainda sou capaz de sonhar, acreditar.. tolerar. E no fim, tudo sempre dá certo, como diz um cara que tão cedo aprendi a amar... demais.

“Coração aflito hoje. Saudade de Deus. Em tempos de correria a pausa pela pandemia me fez pensar. Medo da brevidade da vida e de não saber aproveitá-la. Saudade de ficar grudada nos meus pais.. medo de perdê-los. Medo de perder tempo de vida com eles por querer morar sozinha.. e me arrepender de não valorizá-los em cada segundo que pude. Triste por não saber ao certo se é apenas esse meu propósito aqui na terra.. Angustiada.. Pela rotina, pela falta de previsibilidade. Medo de não estar sendo útil, de estar sendo fútil com coisas de pouca validade... com minha própria vaidade. Cabecinha cheia, coração aflito. Vontade de buscar descanso pra essa mente pensante, deitada no colo de Deus.. mas fecho os olhos e ele não está lá. Ou será que está e eu - pela falta de costume - já não O consigo enxergar?”

Vamos dar a meia volta...

E olha quem resolveu aparecer novamente. Pensei que nunca mais voltaria. Mas... a gente sempre volta. Se tem uma coisa que eu aprendi nesses anos todos, é que os conselhos que eu escrevi pra mim mesma neste blog continuam dolorosamente atuais. Parece que eu previa o que aconteceria comigo... E quase tudo, de fato, aconteceu. Quantas vidas vividas em uma, quantos conceitos pré-formados modificados, julgamentos quebrados...
E sabe do mais? Sobrevivendo estou. Vivendo, aliás. Os momentos que mais me trouxeram lágrimas, foram àqueles que me construíram fora da rotina. Constroem quem eu sou quando não repito apenas àquilo que esperam de mim... e sim, aquilo que eu realmente quero, sinto e sou.
Vamos adiante... Porque a vida não pára mesmo. Ela roda, volta, segue, dobra.. retorna, e vai ainda mais além. O que será que mudou? O que de mim sobrou? Quem será que ficou? Bem poucos, eu garanto. Mas, clichê como seja, certamente ficaram os melhores. Benvinda, nova fase. Cheia de erros. De pedaços incompletos. De falhas, de mil e uma tentativas. De reviravoltas, de permissão... e principalmente: de liberdade.

E lá vem ela. Cansada de mais uma viagem. A mais longa, talvez. Nunca esteve tanto tempo ausente. Seu cantinho continua exatamente igual. Talvez um pouco empoeirado, abandonado. Confesso que estava com saudade dela. Do seu jeito travesso, bem humorado e confuso de ser.

Ah minha pequena princesa teimosa... O que descobriste dessa vez? Que marcas te fizeram e quantas outras fizeste também? E essas malas? O que trazem dessa vez?

Teu olhar já não é mais o mesmo. Ainda carrega a alegria e doçura que te são tão peculiares... mas vejo também um punhado de tristeza, de cansaço. Oh não! Vejo desconfiança, medo... O que te fizeram minha doce e frágil menina?

Tanto busquei te proteger que acabei prendendo-te a mim, na esperança que escondida em meus braços estarias segura. Tarde demais percebi que segura-te só te levaria pra longe dos meus olhos... Perdoa, japonesa. Teu velho amigo cansado só tentou preservar em ti a pureza e a inocência, antes que o mundo, eu e todos os que nele habitam, pudessem te ferir.

Vamos, minha princesa. Me permita conhecer-te novamente. Descobrir tuas mudanças. Viver tuas descobertas. Sabes que em mim sempre encontrarás abrigo. Um colo quentinho, no peito do teu grande e velho, nem sempre tão sábio, amigo.

Seguindo Viagem..

"[...] E lá vai ela, minha pequena princesa teimosa. Tão certo quanto as voltas que o mundo dá, ela há de voltar. Boa viagem, minha doce menina. Não esqueça de levar um casaco... e lembre-se de não usá-lo sempre. Um conselho? Permita-se viver os bons momentos... de peito aberto, olhos fechados. Aproveite, faça valer a pena. Jogue fora as malas pesadas e velhas. Leve apenas o essencial... Se não, a viagem, ainda que bela, cansa. Não se preocupe com imprevistos. A gente resolve no caminho. E por fim, sabe o seu mapa? Deixe-o junto com as malas. As vezes os destinos mais felizes, são justamente àqueles inesperados."

Um novo caminho...

 

 

       "Os caminhos do ser humano são estranhos e incompreensíveis. Ama e, no entanto, anda por caminhos perigosos que, mais cedo ou mais tarde, machucarão as pessoas que são parte das coisas mais belas que recebeu de Deus. Age contra si mesmo. Torna-se seu pior inimigo. Oculta-se das pessoas como se essa fosse a soluçã, esquecendo que 'os caminhos do homem estão perante os olhos do Senhor' (Prov. 5:21).

        Na Sua misericórdia, Deus usa a própria consciência como luz para os olhos, chamando a criatura de volta. Mas o homem insiste em fugir, correr, achando que longe do seu Criador, terá um pouco de paz. ENGANA-SE! Quanto mais distante do seu criador, mais desesperado viverá. Mais angustiado, atormentado e infeliz, até chegar ao cinismo, terreno pantanoso, areia movediça que lentamente irá devorando a sua vida."

 

Paizinho,

Sei que meus caminhos nem sempre tem sido àqueles que Tu escolheste pra mim. Que muitas vezes decido seguir as rotas que eu acredito serem as melhores, as mais fáceis, mais seguras.. E no fim, tristeza e decepção são sempre o resultado. Estou cansada, triste, envergonhada e machucada.. E pior do que isso, tenho ferido pessoas que eu amo, e que me amam. Tenho caído, falhado.. perante eles e perante ti. Te peço hoje que reassuma o comando da minha vida, e mais do que nunca, se faça presente, real, em cada detalhe do meu dia a dia. Que te mostres o paizinho de amor e misericórdia que és. Que cuides de mim com aquele amor inexplicável.. com todo o carinho e cuidado que só tu tens. Que tires as vendas que me impedem de te enxergar, de ouvir a tua voz, teus sábios conselhos.. Que arranque de mim a minha auto-suficiência, meu orgulho.. e que eu me torne tão absurdamente dependente de Ti, que me sinta incapaz de dar um só passo sem antes ter a Tua direção. Amém.

Minha princesa teimosa

"Por que andas com essa cabecinha baixa, minha princesa? E esses olhos tão lindos? Por que se afogam em lágrimas? O que o mundo te fez desta vez? Ou será que foste tu que fizeste a ele? Não deu certo de novo, não foi? Imaginei..

Por que insistes nisso, minha pequena princesa teimosa? Quando vais aprender? A vida lá fora não é assim tão linda e doce quanto pensas. Nem tudo é cor de rosa. Mas também não é assim tão cruel. É tempo de entender que nem todos vão te querer tão bem quanto queres a eles. Faz parte da vida. No fundo, são todos bons. Cada um à sua maneira, de acordo com seus próprios julgamentos. Ser diferente do padrão, é completamente normal.

Pare de se doar mais do que deves. Acaba não sobrando nada de ti. Tenha o cuidado de não se obrigar fazer feliz a todos, às custas da tua própria felicidade. Acredite.. Eles vão se recuperar sozinhos. Seja tão somente.. você.   Ainda que cheia de defeitos. Apenas seja. Sem máscaras, sem drama, sem lágrimas. Sem mais.

            E levanta essa cabecinha, princesa. Se não, a coroa cai."

Meu último ano!

Primeiro de agosto de 2013.

Algumas pessoas começam a contar o ano no dia primeiro de janeiro. Mas eu, bem.. Esse ano pra mim, começa agora. Por que? Porque falta exatamente um ano.. pro início do resto da minha vida!

Durante meus 22 anos de existência, vivi tudo o que me foi determinado viver. Obedecendo do despertador, aos desejos do meu cachorro. A tudo e a todos. Carreguei os problemas de todos os que passaram na minha vida, como se fossem meus. Doei cada centímetro do meu coração, esgotei absolutamente todas as minhas forças... tentando ser a melhor. E não digo isso de forma egoísta. Tentei, inutilmente, ser perfeita. No sentido de ser a melhor filha, a melhor amiga, a melhor irmã, a melhor aluna, a melhor médica, a melhor namorada, enfim.. Aquela a quem nada nem ninguém poderia colocar defeito. E isso me consumiu. Levou embora minha felicidade, minha personalidade. Meus sonhos, meus desejos, minhas vontades. Meu pensamento próprio, meu livre arbítrio.. Até que me dei conta.. do quanto eu me "robotizei". 

Aprendi a manipular. Meus sentimentos, meus pensamentos, palavras, pessoas. Descobri como organizar palavras sem nexo de tal forma que soassem emotivas.. E tocasse o coração das pessoas, sem que elas nem ao menos entendessem o que estavam lendo. Apenas com o poder do som. E foi então que eu entendi o quão fácil somos influenciáveis. E o quanto eu fui influenciada durante todos esses anos.

Chegar aos 22 anos de idade e se perguntar: Quem eu verdadeiramente sou? Parece uma grande estupidez. E quer saber? Que seja. Mas não vou esperar mais 22 anos pra conseguir definir tudo isso. E acredito sinceramente que muita gente morre sem saber. Cheguei finalmente à conclusão, que todos estampam em suas "frases célebres" no istagram, na internet, ou no facebook. Todos tão "Clarisses Lispectors.." mas poucos realmente vivem o que escrevem.

Eu preciso ser feliz. E não simplesmente "estar" feliz. Me amar.. ser loucamente apaixonada por mim.. E isso não é errado. Não é narcisismo, muito menos ser egoísta! Por anos acreditei ter o incrível dom de abrir mão de mim em prol dos outros.. E ainda acredito nisto.. Mas tudo, tudo na vida tem um limite. E até então, eu não tive. Meu dom se transformou em maldição. 

Nos últimos anos, últimos 5 pra ser mais específica, aconteceram tantas e tantas coisas na minha vida! Fui do céu ao inferno e voltei, pelo menos umas 5 vezes. Vivi o que nunca imaginei, sofri, chorei, amei, desamei.. E, apesar de super intensos, foram sempre divididos. Sempre metades. Enfim chegou a hora de viver a minha, e somente a minha vida. Por mais egoísta que soe.. As vezes precisamos parar.. e recomeçar. Aprender quem somos, do que gostamos.. o que toleramos e o que não iremos suportar. Precisamos primeiro descobrir nossos limites, para então, poder superá-los. E isso, se quisermos. Se não, quem irá nos culpar?

Chega de culpas, de desculpas. Chega de "justificativas". De tentar amenizar a dor, o sofrimento alheio.. com meias verdades. No fim, meias verdades são completas mentiras. E daqui pra frente, antes uma dura verdade, que uma doce ilusão. Decidi ser, de uma vez por todas, 100% fiel a quem eu sou. Dizer não, quando não quiser alguma coisa. Sem necessariamente ter que dar explicações. Me contentar com um "Não quero, obrigada". "Não gosto". Sem me esconder atrás de um "não posso porque tenho um outro compromisso", ou "não devo por causa disso, daquilo, etc". 

CHEGA de tentar agradar a todos.. por mais infantil e egoísta que isso pareça! Daqui a um ano, não terei mais como usar essas simples e velhas desculpas. Daqui a um ano, sou médica. Carregarei no nome, na profissão e no carimbo, a responsabilidade de VIDAS.  Terei que tomar decisões que afetarão completamente o meu futuro.. E como cuidar do próximo sem antes aprender a cuidar de si? Como tentar resolver os problemas alheios, quando estamos lotados de problemas internos? 

Chega de máscaras, de hipocrisia, de comportamentos pré-moldados. De seguir ordens simplesmente.. Quero entendê-las. Seguir sim, se achar que devo. Sem me preocupar como o que os outros vão dizer ou pensar! Eles pensam e dizem de qualquer jeito... mesmo sem saber, sem ver, sem provas. Também não me importa mais. Deixa que falem..

Só sei que de um tempo pra cá, estou me descobrindo. E me amando, de verdade. Cada pedacinho de mim... Doa a quem doer, só não vai mais doer em mim.. No fim, é assim que todos deveríamos ser. Se usássemos menos máscaras, talvez descobriríamos o quanto somos parecidos, sem precisar forçar a barra. Ser mulher, humilde o suficiente pra aceitar meus defeitos e limitações.. pedir desculpas quando estiver errada. E não mudar minha opnião quando acreditar que estou certa. Simples assim.

"Fechei os olhos e pedi um favor ao vento: Leve tudo o que for desnecessário. Estou cansada de bagagens pesadas. Daqui pra frente, apenas o que couber no bolso e no coração". Cora Coralina.

Ps: Eu sei, texto grande, desabafo, nada poético, nada simétrico, nada de métrica, rima, ou formalidades. Preciso, preciso escrever. Sempre que deixo de escrever, é um pedaço da minha vida que não estou vivendo.. apenas existindo. E isso eu não quero nunca mais!

Noite de ano novo.. de novo.

"[...] O silêncio lhe parece tão confortável que chega a se questionar se a solidão seria seu destino. Divaga em seus pensamentos.. sem se cobrar alguma conclusão. Que saudade estava de si mesma... tanta, mas tanta.. que hoje, só ela, se basta."

Quem sabe..

"E lá está ela, mais uma vez. Sentada ao lado da cama, caderno na mão.. caneta na outra. Carrega na boca um sorriso de lado, pequeno, tímido. Seus pensamentos divagam tão distantes.. Mas seus olhos entregam que é bom o pensamento. Quem sabe amor? Quem sabe saudade. Pelo jeito, talvez um pouco de vergonha, também de medo. Tantas coisas lhe aconteceram no ano em que o mundo não acabou.. que não me é extranho vê-la refletir. Foram muitas mudanças, um mundo de emoções. Amores, desamores. Encantos e desencantos pelos diversos cantos onde passou.. Viveu tanta coisa nova. Realizou sonhos antigos.. e enfim, deixou partir os velhos utópicos falidos. Ou será que ainda não? Um dólar por cada pensamento, e ela já seria milhonária. Mas enquanto o papel continuar em branco.. Quem sabe? Ninguém."

"De olhos apertados, tão negros quanto o é, meu mundo sem você. Lábios vermelhos-cor-de-rosas, boca doce mel. Em teus braços, meus abraços apertados querem estar. Teu silêncio me intimida, teu sorrir me ilumina.. e teu pranto me destrói. Tão menina, tão mulher.  Tão pequena, tão linda.. tão inocente, tão minha". Helena Brandão.

Amor da minha vida..

"[...] E de repente me bateu a tristeza.. uma sensação de vazio. De chão ruindo, de desmoronamento.. De tudo dentro de mim perdendo a forma.. inclusive os pensamentos. Todas as idéias, os planos.. os sonhos.. e o amor.

Foi quando me questionei se esse então teria sido o fim. De tudo. Do amor. De mim. Afinal, o amor já era outra pessoa.. e as certezas nunca tinham sido tão incertas.

Talvez o amor já me tenha superado. Mas certamente não me esqueceu. É impossível esquecer o que outrora foi eterno. Talvez a mágoa tenha, aos poucos, me apagado. Temo, reluto, e me recuso a acreditar.. que o amor da minha vida.. já me tem apenas como seu eterno.. amor passado."

.

Saudade.

Amor perdido

"Você já encontrou o amor? Bem.. eu o encontrei. Nos esbarramos num dia sem sentido.. e foi então, meio despercebido, que o conheci. Bem humorado, como tem que ser, despertava todos os dias o meu mais lindo sorriso. Caloroso, o sentia em cada abraço. Carinhoso, atencioso.. apaixonado. Juras eternas, sentar lado a lado... tardes inteiras de carinho, noites ao telefone.. sonhos encantados.
Encontrei meu amor.. meu amor perfeito. Amor amigo, conselheiro. Amor respeitador, paciente, equilibrado.. amor bondoso, alegre, compreensivo. O melhor dos amores.. de todos os amores do mundo... talvez também, o único.
Pena que não o soube reconhecer a tempo. Atrapalhada como sou, pensei ser ele tão utópico, tão impossível..
Faltou-me fé. Na verdade, para se manter um amor, além de fé, é preciso muita coragem. Temi.. temi que não fosse verdadeiro. Temi que fosse um sonho do qual destruída depois eu acordasse. Temi que eu não fosse capaz, não fosse suficiente. Temi que de mim não fosse recíproco. Temi por meus erros, por meus medos..
E quando enfim entendi que um amor pode acontecer ainda que cheio de defeitos.. bem.. foi tarde demais. Outro alguém mais esperto que eu, cativou o amor que eu não soube cultivar. Nem roubado posso dizer que foi.. afinal, depois de todo o meu desatento, o amor se foi.. praticamente obrigado.
E foi aí que eu vi através dos óculos das lágrimas, e finalmente o reconheci. O amor partindo.. como partido ficou meu medroso coração.
Me pergunto dia e noite, se ainda há esperança no destino.. se de repente encontrarei de volta o meu amor perdido. Se serei perdoada por tê-lo deixado partir.. e se enfim poderemos partir juntos.. como havia sido combinado. Me pergunto se desta vez terei coragem... se farei tão bem a ele quanto ele me fez. E novamente sinto o medo tomando conta de mim. Não suportaria dar a ele menos do que absolutamente tudo o que merece. Só sei que se a saudade é grande, o vazio então.. imenso. E o desejo de que o amor esteja feliz.. ainda que não comigo, é soberano. Meu amor amigo, amor palhaço.. amor que eu vou continuar amando, até que de mim... não reste um só pedaço."

JCF- 20/12/00

Minhas verdades

"Então essa é a minha verdade. Não gosto de lutas. Nem de novelas. Não gosto de ouvir músicas que não tenham letras inteligentes ou, no mínimo, interessantes. Ou melhor, minhas músicas preferidas nem letras têm. Não tenho medo de escuro, mas sempre durmo com um abajour aceso. Tenho fobia de barata e não gosto de matar mosquitos. Odeio quando jogam o lixo no chão, e tento fazer a minha parte por um mundo melhor. Palavras me machucam tanto quanto (ou ainda mais) do que atitudes agressivas. Não gosto de palavrões. Sou muito frágil físicamente.. e meu coração é mais mole que manteiga derretida. Sempre procuro acreditar no lado bom das coisas, das pessoas. Me recuso a desistir de viver e ser feliz, apesar de tudo. E continuo confiando, até que me provem o contrário. Gosto de obedecer a quem me conquistou por respeito e não por poder. Gosto de surpresas e sou viciada em carinho. Valorizo mais um abraço apertado, que um beijo na boca. Meus momentos preferidos do dia são logo quando acordo, e imediatamente antes de dormir. Necessito diariamente abrir as janelas e dar bom dia ao sol, deixando que ele me toque. E, se não respirar a suave brisa da manhã, ou se alguém atrapalha esse meu ritual, me sinto triste. Me divirto mais com papéis e canetas do que com sapatos e bolsas caríssimas. Me dou melhor com meus animais do que com muita gente que eu conheço por aí. Acredito em Deus, nos anjos, nos meus pais e no amor. E a cada dia, invento e reinvento meus lindos sonhos. E se eu pareço complicada.. bem..

Sempre existe uma tampa chata para uma panela torta..."

Saudade..

 "[...] E de repente ela bateu tão forte.. que nem minha rotina, nem meus compromissos puderam-na disfarçar. De repente tudo o que estava guardado, abafado, como num grito sofrido, saiu pela brecha que no meu coração conseguiu se formar.. Eu te amo e sinto sua falta. Sinto saudade. De caber apertadinha no seu abraço. Das conversas a toa, dos conselhos sábios. Sinto falta do seu olhar apaixonado, do seu carinho, suas declarações e sonhos exagerados. Sinto falta de acreditar que o amor realmente existe. Sinto falta de ser quem sei que no fundo sou. Sinto ainda mais falta de ser quem sou quando estou contigo. Sinto falta de você e não consigo esconder... a tristeza que insiste em sair pelo canto dos meus olhos.. Meu sorriso incompleto, meus sonhos vazios. Eu te amo, e sem você o amor eterno já não mais existe.. e tudo o que me resta é viver meia parte de mim."

"Eu acho que quando há amor, a saudade nunca deixa de existir. Tem dia que vem de mansinho.. E outros em que ela vem tão violenta que chega a transbordar pelos olhos. Não sei se gosto ou não de senti-la. Só sei que enquanto ela existir, meu coração estará exatamente ali." Helena Brandão

JCF - 0:00 - ∞

Hoje é seu aniversário. E nem estamos nos falando. Enfim. Só queria deixar registrado aqui no blog, que é um pedacinho da minha vida, o quanto eu e o mundo somos gratos a Papai do céu por ter nos dado a honra de desfrutar da sua presença aqui. De compartilhar muitos momentos bons.. mas os momentos ruins também. De ter a oportunidade de contribuir com as tuas gargalhadas tão gostosas. Com os teus sorrisos mais bobos. E os teus sonhos mais lindos.
Sinto sua falta. Não sei como estás. Nem o que fazer.
Então fico aqui no meu cantinho.. desejando quietinha que estejas bem. Feliz. Bem feliz. Enfim. Desejando que Papai do céu guie seus passinhos no caminho rumo ao sucesso e à felicidade. Que te dê saúde, paz, amor, alegria.. e muitos, muitos anos de vida. Que muitas outras pessoas tenham a felicidade de te conhecer. E de fazer parte da vida de uma das pessoas mais fantásticas que eu conheço.
Amo você.

Pra sempre.

"E é quando eu me encontro só, perdida nos meus pensamentos, afogada em lágrimas.. que eu percebo o quanto eu te amo.. E sinto saudades de ti. 'Não somente por quem tu és, mas por tudo o que sou quando estou contigo'. Ninguém nunca me entendeu e me conheceu tão profundamente quanto tú o fazes. Enquanto todos se mantiveram anos-luz longe do que eu escolhi pra mim, tu superaste cada quesito. É impossível, inadmissível, absurdo, ficar longe de ti. Minha alma fica em paz quando estamos juntos.. E se há algo de errado, não consigo se quer respirar sem que meus olhos queiram chorar. Me sinto mal por estar tão longe de tudo o que mereces. És muito mais do que eu sonhei pra mim. Me perdoa por tudo o que te fiz... Nunca vou me perdoar por te fazer triste, ou por te decepcionar. Nunca quis que isso acontecesse... És da vida o que eu tenho de mais precioso, de mais querido, de mais amado.. Óh, céus.. quanto eu te amo..
Eu te amo. Com todo o meu coração, com toda a minha vida, com todas as minhas forças eu te amo...
Hoje, sempre e pra sempre..
Por toda a eternidade.. É você."

J.C.F - 05/03/12.

Sayuri.

(Re)embrando..

Hoje eu estava revirando uns cadernos.. E encontrei o seguinte desabafo:

        "Eu me sinto tão triste.. No começo eu achava que era por causa dos outros. Depois percebi que estou triste comigo. Por querer dos outros o melhor. Por esperar que eles sejam e ajam como eu. E nessas horas eu entendo quão ingênuo isso é. Ninguém além de mim mesma, agirá como eu. Mas é simplesmente tão difícil aceitar que dar o meu melhor não significaque irei receber o melhor dos outros de volta..Não que eu faça as coisas esperando receber algo de volta. Mas lá no fundo, a gente sempre espera.. E quando a verdade vem, é triste demais. 

        Hoje eu recebi um "eu sei que você faz tudo por mim. E se você está triste porque eu não me saacrifico como você, desculpa." Preciso de mais alguma verdade? E depois, recebi ainda:"desculpa por eu nao conseguir te fazer tão bem quanto eu quero".

          O pior.. É que ninguém tem culpa de não amar alguém. Porque a gente não escolhe quem vai amar. Simplesmente acontece. Meu coração está cansadinho.. E se sacrificar sozinho. De fazer tudo e não ser suficiente. De tentar acreeditar, depois de tantas.. Tantas decepções. Chorando a quebra de mais um pedacinho. Mas, é como diz a música.. Chega uma hora em que a gente "perde a esperança, porque o perdão também cansa de perdoar". É preciso ser forte pra amar. Mas é preciso ser ainda mais forte, muito mais forte, pra amar alguém o suficiente, pra deixá-lo partir. Eu não desisti do amor. Só desisti de amar sozinha."

 H.B. 12/09/08

 Triste né? Ainda bem que a gente cresce.. O tempo passa.. E não há nada como um dia após o outro.. ;D
 O que eu aprendi disso depois de alguns anos? A vida é tão curta e ao mesmo tempo tão cheia de possibilidades.. São tantas as experiências que a gente deixa de viver por medo.. Um dia eu li: Poderíamos viver sozinhos. Viver na beira. Guiados única e exclusivamente na segurança da razão. Mas não fomos criados para isso".
Assim, se chorei, se sorri.. o importante é que emoções eu vivi! (Que clichê! hahaha..). Enfim.. Bons ou maus momentos, todos passamos. E precisamos crescer com eles.. e superá-los. E quanto a amar sozinha.. Nunca dá certo. Um amor, por maior que seja, nunca é suficiente pra amar por dois. ;) Assim, guardo com carinho aqueles que já passaram por minha vida.. E tento não julgar os próximos pelos erros dos passados. Assim, me permito viver cada dia, o que vier.. Se der certo, ótimo. Se não.. vamos ver o que a vida me reserva pra amanhã! ;)