Minha benção em maldição..

"Há tantos pensamentos confusos dentro de mim.. O fim da minha angústia insiste em se prolongar. Interpretem como drama, se assim quiserem. Não preciso que me entendam.. Preciso apenas desabafar. Minha tão sonhada benção se tornou em maldição. Tanto tempo desejei dominar minha razão.. e nunca mais sofrer por nada nem ninguém.. que finalmente quando consegui, entendi que todo o tempo de busca foi perdido.. Errei no meu objetivo. Se alguns amantes choram e reclamam por sofrer, eu vos digo: Não há sofrimento maior do que apenas escrever o que se sabe, quando o coração jamais será capaz de sentir o que se escreve. Saber e não sentir. Essa é a pior maldição.. Um coração mecanizado, insensível. Que não reage a nenhum estímulo.. Do que adianta ter opções quando "escolher" não é possível? Seria justo amar pela metade quem te ama por inteiro? 'Amar' racionalmente quem perdidamente te amou? E para aqueles que de mim sentem inveja.. entendam antes que seja tarde.. que em mim não há plena felicidade. Trocaria todas as minhas qualidades se a mim fosse dada a tão simples oportunidade de verdadeiramente amar alguém."

S.k - 11.02.11 - 19:19

Coração em suicídio

Já faz muito tempo que ele morreu. Se foi fácil? Um coração nunca morre fácil. Bate, nem que seja fraquinho, em quase silêncio, no fundo do peito.. Apanha, coitado.. Sofre.. Um relacionamento falido após o outro, vão como em tapas, quebrantando o maior órgãos nobres... fonte de vida a todos os demais. Mas, mesmo quebrantado, depois de cada queda, ele ainda se recupera.. se você estiver disposto a juntar todos os pedaços. Às vezes, são tantos, que o tempo demora até a cola toda secar.. Às vezes, nem temos cola suficiente.. Mas ele mesmo se rearruma devagar. Sempre dá um jeitinho de voltar a pulsar. Isso se você não deixar de colar. Um coração de verdade só morre, quando você decide matá-lo. E toda morte é suicído.. Afinal, única e exclusivamente VOCÊ é capaz de matar. Às vezes a morte é fria e calculada. Em outras, é arrastada e masoquista, onde cada sinal de vida, aos poucos, se esvai. Primeiro você deixa de tentar. Depois, de aceitar. Vai deixando de sonhar.. Até no fim, deixar de acreditar. Se afoga em outras coisas, tentando a dor aliviar. Estudos, trabalho, igreja.. sempre há algum analgésico potente que faça com que ela desapareça. Aos poucos, você se acostuma até nem sentir mais. Daí, só mais alguns meses, até ele dar o último grito desesperado. Mas não se preocupe.. não é um berro alto. Na verdade, é bem baixinho. Soa quase como um sussurro.. E se você não ouvir, relaxe. Não mais, precisarás. Acontece uma vez só. Num breve instante, e nunca mais.

Quase..

"Eu sei que já faz muito tempo.. você foi embora.. e talvez nem saiba que por mais longe que estivesse, nunca saíste de dentro de mim. De algum modo, eu nunca te deixei ir completamente. Sempre guardei aquele pedacinho do meu coração que foi um dia todo teu. Tentei me enganar, fingir que já não significava mais quase nada.. mas esse quase sempre me perseguiu. Por um quase, não ficamos juntos. Por um quase, não fui o homem da tua vida. Por um quase, não concretizamos todos os planos que um dia fizemos. Por um quase, não acertamos as nossas contas.. E por um quase, te perdi. Foi por quase ter coragem. Foi por quase me entregar. Foi por quase acreditar.. que hoje você vai se casar com alguém que não sou eu. Queria aceitar fácil, mas aquele pedacinho dentro de mim não consegue. Ainda se alimenta com a quase esperança. quase tem sonhos.. Porque as tuas memórias, por mais adormecidas, nunca foram tão vivas dentro de mim. Fecho os olhos e te sinto tão perto de mim.. Sinto teu toque, teu beijo.. meu coração quase acelera. Sinto saudade de quem você foi.. mas sinto ainda mais saudade de quem EU era contigo. Quebraste meu conceitos, pré-conceitos.. respondeste as minhas dúvidas.. Saciaste meus desejos, minhas curiosidades. Me deste conselhos. Me ensinaste o verdadeiro significado do que é viver em liberdade.. Me levaste do céu ao inferno.. meu maior pecado, meu mar de tentações. Meu anjo da guarda.. Minha quase realidade. Minha eterna vontade.. Me fizeste promessas.. e me abandonaste só. E eu quase te perdoei..Não sei se algum dia vais ser pra mim como um simples alguém.. Talvez por que dentro de mim sempre haverá aquele pedacinho.. daquele coração que um dia foi quase, quase todo teu.. E que hoje chora sozinho, por não ser quem quase te perdeu."

Queridos..

Apenas p/ que esse espaço não fique muito tempo em branco.. Saibam que esse blog não foi abandonado.. Só que as vezes o meu coração passa por blackouts.. E eles sempre acontecem quando há diversos pensamentos turbilhonando dentro de mim. Assim, perdoem o meu silêncio.. é só um tempo p/ que tudo se organize dentro de mim e volte a fluir..

Obrigada.

E quem disse que todo texto precisa de título?

"E não me venha com essa de amor quietinho. Eu quero um amor tagarela, daqueles de gritar p/ o mundo inteiro, quem quiser ouvir, e até quem não quiser. Um desses de cantar Roberto Carlos, apaixonados num karaokê, e dançar loucamente Johnny Rivers.. como se ninguém estivesse vendo. Quero um desses amores de declarações duelantes, de famílias unidas. De filmes, de bagunças.. De dormir agarradinho. Quero amor de abraços, carinho, beijinhos, beijões.. Um amor de muitas provocações. Quero um amor de saudades de dois minutos. De ciuminhos e briguinhas bestas resolvidas num segundo.

E nem me venha dizer que amor é sofrer. Chega de lágrimas. Eu quero um amor de muitos sorrisos. De gargalhadas. De olhares profundos.. de olhos fechados. E se uma ou outra insistir em cair, que seja de overdose de emoção.. Quero um amor de mãos dadas, de passos combinados. Daqueles que não cabem no peito.. Que fazem o coração explodir em cada sístole.. Um amor de problemas resolvidos, de segredos revelados.. um amor de cumplicidade. De paixão e amizade. Ahh.. Eu quero um amor de agora. Que viva o momento. Cada um deles.. Que se faça novo a cada dia, sem prazo de validade.. e assim, construa comigo a verdadeira felicidade. Fim"

Balançando..

"Como podem caber tantas dentro de mim? Não bastasse a mente ser dividida por razão e emoção, o corpo agora compartilha das mesmas divergências. Gostos tão opostos, pensamentos conflitantes.. Não sei ao certo pra que lado a balança pende.. Talvez num movimento cíclico alterne em ritmo circadiano o que penso, sinto e sou. E nesse gostoso balanço, não descer da gangorra é o grande segredo. Lutar para conseguir o equilíbrio, é nada mais que um simples recomeço."

Adeus ano velho, feliz ano novo.. ;)

Em tempo de "viradas", sempre planejamos o que faremos no ano que inicia.. Eu, que já tive TOC por planejamento (leia-se: Marcava horário até para beber água, escovar os dentes.. etc), incrívelmente não fiz grandes planos para 2011..

2009 foi um ano bem planejado, e quase tudo saiu como eu esperava. Calmo, seguindo uma lógica, uma rotina. Em 2010, decidi viver a vida sem planejar nada. Como dizem por aí, deixei rolar.. E muitas coisas aconteceram.. Boas, ruins.. mas definitivamente bem longe do que eu esperava.. Sem absolutamente nenhuma lógica, nem rotina.

Em 2011 eu não sei bem o que fazer/escolher. Eu gostei das grandes emoções de 2010... mas não sei se estou preparada pra passar novamente por algumas delas.. Talvez esperasse para esse ano, um pouco de paz..

E o destino, uma eterna criança sapeca, como eu sempre digo, já tratou de começar 2011 com tantas surpresas.. Tantas memórias enterradas que emergiram à superfície.. e tantas outras que eu queria lembrar continuam mais enterradas do que nunca. Tudo o que eu quero, é paz nesse ano.. mas parece que é a única coisa que eu não vou ter. E não, isso não é ruim. Talvez seja o meu ano.. Talvez seja só mais um. Mas se depender de mim, vai ser, de novo, o melhor ano da minha vida..

Ps: Eu sei que hoje é dia 06/01/2011.. Mas aqui começa a se materializar um dos meus planos p/ esse ano.. Não fazer o que esperam que eu faça.. Mas sim aquilo que eu realmente quero fazer. Me desfazer dos papéis que represento, inclusive para mim mesma.. e ser, falar, e agir como eu realmente sou. Auto-conhecimento. Eis o meu super plano p/ 2011.