Minha vida em fases de amor

"[...]Já fui daquelas que acredita em príncipe encantado. Mesmo. Daqueles tipo Disney.. loiro de olhos azuis, que aparecem montados num cavalo branco.. No seu extremo cavalheirismo, realiza todos os desejos da princesa e a faz conhecer um mundo encantado. Mas cresci..

Então, entrei na fase de acreditar que o amor era uma aventura.. Uma amizade louca, escondida... Daqueles de colégio, sabe? Contava os minutos pra chegar o intervalo, fugia dos preceptores.. Sorria boba, desenhando coraçõezinhos no canto do papel.. Chorava sozinha com medo de perde-lo.. Mas cresci.

Então cheguei a pensar que o amor não existia, de fato. Existia a paixão.. que se renovava a cada dia. Aquilo pra mim passou a ser o amor. Os desejos a flor da pele.. sonhos, brincadeiras, loucuras.. Corpo a corpo... aquilo sim, era o amor. Mas cresci.

Depois de tantas fases, enfim descobri: O amor não existe. É tudo um grande jogo de interesses. Um ama mais, o outro, se adapta. Troca-se carinho por status. Beijos por companhia. Abraços por lazer..

Mas essa fase era muito egoísta.. e algo me dizia que o amor não poderia ser assim. Decidi então viver sozinha, até que o verdadeiro amor realmente aparecesse dentro de mim.

Foi quando descobri que o amor pode doer muito. Não menos do que repentinamente, entrou na minha vida, arrombando todas as portas, cadeados e travas de segurança que eu outrora havia colocado. Arrancou meus pés do chão e me fez voar bem alto. Era o auge da felicidade! E quando eu estava no mais alto do meu sentimento.. Cortou-me as asas e me fez cair brutalmente no chão. Era, definitivamente, a morte do amor.

Passei muito tempo vazia. Sem sentir. Nem amor, nem desamor. Nem paixão, nem ódio. Simplesmente indiferente. Com qualquer coisa que viesse do coração. Vivi anos guiada somente pela mente. Quase que no piloto automático.. Dia após dia, sempre na mesma rotina..

Até que.. Cresci.

E hoje, estou descobrindo que o amor é uma mistura de todas essas fases. Um pouquinho de cada. Amor é sorrir, mas também chorar. É derramar lágrimas de felicidade, mas também de tristeza, de saudade. Amar, é sentir ciúmes e, por amor, controla-lo. É confiar. É contar a verdade.. mas muito mais do que isso. É também contar as horas.. É contar os dias, os minutos.. Amor é conversa, boca a boca, e por que não boca-na-boca? É paixão, mas também maturidade. É querer estar perto, mas entender que as vezes é preciso ficar só. Amar, é entender que a vida a dois é mais bonita.. Mas respeitar a individualidade de cada um. Amor é carinho, é sexo, é amizade. Amor, é cumplicidade. É ver defeitos, mas valorizar as qualidades. É um misto de alegria e agonia, que morre e renasce, se renova e se completa, a cada dia, dentro de quem tem paciência e coragem.. de quem persevera e espera, até encontrar um amor assim. Um sentimento tão concreto, de conceito tão vago.. que aumenta e aumenta.. define e se redefine dentro de mim."

-H.B , 04/03/01 - 17:45

No peito hoje, saudades.

Saudades de um tempo muito bom. Onde tudo era novidade. Onde os sentimentos eram puros, inocentes. Cada descoberta, um pico de adrenalina. Aquele misto de prazer e agonia, medo e curiosidade.. Tempo de promessas de amor eterno, vida a dois, felizes para sempre.. enquanto durasse..

Tempo também de muitas lágrimas.. de desespero. Tempo de sentir o chão se abrir e a Terra te engolir ainda vivo. Tempo de insônia, de saudade. Tempo de se perguntar.. e se? E se? E se? Tempo de imaginar o futuro, de se prender ao passado.. Tempo de crescer e entender que o mundo não é assim tão cor de rosa.. e que amores eternos acabam, e outros impossíveis se tornam reais. Tudo na vida tem seu tempo.. e hoje o tempo é de amadurecer, sair dos ares e fincar os pés no chão..

Vem..

"Vem.. Segue comigo que eu preciso te mostrar que o mundo pode ser bem mais colorido do que o preto e branco que você vê. Deixa teus medos, e traz só o teu sorriso, que o caminho que eu trilho é mais bonito com você. Vem, me pega no colo.. Me leva pra cama e faz um carinho pra eu dormir. Vem, sussurra baixinho, aqui no meu ouvido, até minha pele arrepiar. Vem, bem pertinho, dormir agarradinho, até o dia clarear. Vem, chega mais perto, até eu ver somente o meu rosto, refletir no teu olhar."

J.C.F.

Minha benção em maldição..

"Há tantos pensamentos confusos dentro de mim.. O fim da minha angústia insiste em se prolongar. Interpretem como drama, se assim quiserem. Não preciso que me entendam.. Preciso apenas desabafar. Minha tão sonhada benção se tornou em maldição. Tanto tempo desejei dominar minha razão.. e nunca mais sofrer por nada nem ninguém.. que finalmente quando consegui, entendi que todo o tempo de busca foi perdido.. Errei no meu objetivo. Se alguns amantes choram e reclamam por sofrer, eu vos digo: Não há sofrimento maior do que apenas escrever o que se sabe, quando o coração jamais será capaz de sentir o que se escreve. Saber e não sentir. Essa é a pior maldição.. Um coração mecanizado, insensível. Que não reage a nenhum estímulo.. Do que adianta ter opções quando "escolher" não é possível? Seria justo amar pela metade quem te ama por inteiro? 'Amar' racionalmente quem perdidamente te amou? E para aqueles que de mim sentem inveja.. entendam antes que seja tarde.. que em mim não há plena felicidade. Trocaria todas as minhas qualidades se a mim fosse dada a tão simples oportunidade de verdadeiramente amar alguém."

S.k - 11.02.11 - 19:19

Coração em suicídio

Já faz muito tempo que ele morreu. Se foi fácil? Um coração nunca morre fácil. Bate, nem que seja fraquinho, em quase silêncio, no fundo do peito.. Apanha, coitado.. Sofre.. Um relacionamento falido após o outro, vão como em tapas, quebrantando o maior órgãos nobres... fonte de vida a todos os demais. Mas, mesmo quebrantado, depois de cada queda, ele ainda se recupera.. se você estiver disposto a juntar todos os pedaços. Às vezes, são tantos, que o tempo demora até a cola toda secar.. Às vezes, nem temos cola suficiente.. Mas ele mesmo se rearruma devagar. Sempre dá um jeitinho de voltar a pulsar. Isso se você não deixar de colar. Um coração de verdade só morre, quando você decide matá-lo. E toda morte é suicído.. Afinal, única e exclusivamente VOCÊ é capaz de matar. Às vezes a morte é fria e calculada. Em outras, é arrastada e masoquista, onde cada sinal de vida, aos poucos, se esvai. Primeiro você deixa de tentar. Depois, de aceitar. Vai deixando de sonhar.. Até no fim, deixar de acreditar. Se afoga em outras coisas, tentando a dor aliviar. Estudos, trabalho, igreja.. sempre há algum analgésico potente que faça com que ela desapareça. Aos poucos, você se acostuma até nem sentir mais. Daí, só mais alguns meses, até ele dar o último grito desesperado. Mas não se preocupe.. não é um berro alto. Na verdade, é bem baixinho. Soa quase como um sussurro.. E se você não ouvir, relaxe. Não mais, precisarás. Acontece uma vez só. Num breve instante, e nunca mais.

Quase..

"Eu sei que já faz muito tempo.. você foi embora.. e talvez nem saiba que por mais longe que estivesse, nunca saíste de dentro de mim. De algum modo, eu nunca te deixei ir completamente. Sempre guardei aquele pedacinho do meu coração que foi um dia todo teu. Tentei me enganar, fingir que já não significava mais quase nada.. mas esse quase sempre me perseguiu. Por um quase, não ficamos juntos. Por um quase, não fui o homem da tua vida. Por um quase, não concretizamos todos os planos que um dia fizemos. Por um quase, não acertamos as nossas contas.. E por um quase, te perdi. Foi por quase ter coragem. Foi por quase me entregar. Foi por quase acreditar.. que hoje você vai se casar com alguém que não sou eu. Queria aceitar fácil, mas aquele pedacinho dentro de mim não consegue. Ainda se alimenta com a quase esperança. quase tem sonhos.. Porque as tuas memórias, por mais adormecidas, nunca foram tão vivas dentro de mim. Fecho os olhos e te sinto tão perto de mim.. Sinto teu toque, teu beijo.. meu coração quase acelera. Sinto saudade de quem você foi.. mas sinto ainda mais saudade de quem EU era contigo. Quebraste meu conceitos, pré-conceitos.. respondeste as minhas dúvidas.. Saciaste meus desejos, minhas curiosidades. Me deste conselhos. Me ensinaste o verdadeiro significado do que é viver em liberdade.. Me levaste do céu ao inferno.. meu maior pecado, meu mar de tentações. Meu anjo da guarda.. Minha quase realidade. Minha eterna vontade.. Me fizeste promessas.. e me abandonaste só. E eu quase te perdoei..Não sei se algum dia vais ser pra mim como um simples alguém.. Talvez por que dentro de mim sempre haverá aquele pedacinho.. daquele coração que um dia foi quase, quase todo teu.. E que hoje chora sozinho, por não ser quem quase te perdeu."

Queridos..

Apenas p/ que esse espaço não fique muito tempo em branco.. Saibam que esse blog não foi abandonado.. Só que as vezes o meu coração passa por blackouts.. E eles sempre acontecem quando há diversos pensamentos turbilhonando dentro de mim. Assim, perdoem o meu silêncio.. é só um tempo p/ que tudo se organize dentro de mim e volte a fluir..

Obrigada.