"A triste trajetória da minha vida."

Foi assim que eu nasci. Às 19:53 do dia 20 de setembro do ano de mil novecentos e noventa, na cidade de Belém -PA, na sala 3 do bloco cirúrgico do hospital Amazônia, nascia um casal de gêmeos. Sayuri e Yuji. Nessa ordem.
Não esperei chegar o dia 21. Nasci no dia 20, mesmo prematura, com orelhas pregadas, olhos fechados e água no pulmão. Apressada.
Alguns dias dividindo a encubadora com a minha outra metade - meu irmão - e já estava pronta para entrar no seio da família, e ser paparicada pelos amigos de meus pais. Batalhadora.
Ao completar o primeiro ano de vida, o primeiro presente. Um velocípede. Nascia aí o meu desejo pela liberdade.
1 ano e 1 dia. Folga? Nunca. Começava o Baby class na escolinha Girassol. E assim foi durante longos anos da minha vida. Estudar, estudar, estudar, para ser alguém, para fazer parte da história.
Maternal, jardim, pré-escola, alfa, fundamental e médio. Isso sem contar com aulas extras, como Piano, Flauta transversal, violino, Inglês, Espanhol, Japonês, Natação, Academia, Redação e outros que, óbviamente, não fazem parte da rotina de uma criança "normal".
Bicicleta? Só com rodinhas. Patins? Jamais. Vôlei, basquete ou futebol? Violento demais. Tudo o que se movia mais rápido que um caracol - inclusive uma bola - poderia me causar graves lesões, quem sabe fraturas e outros traumatismos que viessem a comprometer meus ossos, tendões e nervos.. futuros instrumentos de trabalho, prejudicando a minha vida profissional.
Perto do vestibular? Aí sim não tinha vida. Aula das 7 da manhã, às 23:40. Todo o santo dia, com excessão dos sábados, onde me dedicava única e exclusivamente à igreja.
Passei no tão esperado curso. Medicina. Mais uma médica para a família, afinal, antes de mim, já tinham 9.
Durante a faculdade, todo o tempo era ocupado com livros, artigos científicos e muito "bumbum na cadeira", inclusive o tempo livre. Finais de semana perdidos, amizades superficiais e relacionamentos racionais era tudo o que me restava.
A faculdade terminou e chegou a Residência. Neurologia. Aquela considerada "a mais difícil", onde a gente sabe muito de quase nada. Mestrado, doutorado, pós doutorado, PHD. A sede pelo conhecimento nunca acabava. A cada dia, sabendo muito mais, sobre muito menos. Casamento? Sim, claro. Mas só no civil. Não tinha tempo para cerimônias religiosas, vestidos de noiva e outras baboseiras tradicionais.
Filhos? Também, dois meninos. Surgiram junto com o doutorado, mas foram criados por babás, e avós aposentados. Nunca deixei faltar nada. Sempre tiveram os melhores brinquedos, estudaram nas melhores escolas e vestiam as melhores roupas. Cresceram saudáveis, e cheios de aulas, assim como eu.
As rugas começaram a aparecer. As mãos, que tanto foram protegidas durante a vida, começaram a tremer. Faltava força nos músculos, e segurança nos tendões. Tive que abandonar a cirurgia, mas isso jamais seria o fim da minha carreira. Passei a investir na licenciatura. Me tornei a melhor professora de Neurologia do território nacional. E ganhei muito, muito dinheiro. Prepotência.
No auge do meu sucesso, aos 60 anos, descobri uma doença degenerativa no meu cérebro. Algo que aos poucos está me matando. E eu, neurologista, não posso fazer nada. Impotência. Ou melhor, quase nada. Ainda me resta refletir, e foi assim que eu entendi. Trabalhei muito, mas pouco sorri. Dei aos meus filhos tudo o que o dinheiro pode comprar. Mas faltou amor, carinho, atenção. Não vi o primeiro passinho. Não ouvi a primeira palavrinha. Perdi todas as formaturas, de plantão. Não os vi ganhar nenhuma medalha nos campeonatos de natação. Não conheci as namoradinhas. Não dei conselhos, não enxuguei as lágrimas. Meu marido? Fez tudo isso por mim. Mantinha tudo em seu devido lugar, enquanto eu estava "morando" em hospitais para garantir o sustento da família.
Meus filhos casaram, e hoje sou avó de cinco netos. Três meninas e dois meninos. Uma delas, tem o meu nome.
Agora, ao findar da vida, pude perceber as marcas que o tempo deixou em mim, e na minha família. Meu marido tem rugas, e quantas mais tenho eu. Meus bebês têm seus próprios bebês, e já não moram mais comigo. Moro em uma mansão vazia. Os quartos são habitados por livros, que ninguém mais, além de mim, lê. Meu piano, há quantos anos fechado e mudo..? Nem faço idéia.
Nos álbuns de fotos, raramente estou presente. Onde foi parar o meu passado? Em que página do livro histórico do mundo eu me perdi?
O tempo é cruel, não volta. Ganhei muito daquilo que eu queria. Conhecimento profissional, sucesso, dinheiro e fama. Mas perdi tudo aquilo que eu mais precisava. Amor, família, amigos, Deus. Salvei inúmeras vidas, mas esqueci de viver a minha. E isso, não tem dinheiro no mundo que traga de volta. Visitei trocentos países, ou melhor, seus hospitais e hotéis. Virei noites estudando, perdi noites de luar, amanhecer e por do sol.
Se eu pudesse voltar no tempo? Quem sabe teria tomado banho de chuva, e me jogado na lama. Quem sabe teria abraçado meus filhos, e vivido o amor solitário do meu marido. Teria curtido o vento bagunçando o meu cabelo, andaria descalça na praia, sem medo de pegar doenças.
Se o mundo dá voltas e voltas, a minha montanha russa parece estar chegando ao fim da linha. Ganhei o mundo, perdi a vida.