20.09.2009 - Meu aniversário, meu ano.

Hoje eu estava ouvindo uma música que dizia algo do tipo: "Mais um ano se passou, e o que você fez? Um ano inteiro acabou de findar, e um novinho vai começar. O que você fez? E o que você fará?"

Um ano se passou.. E, por mais clichê que seja, sempre paramos p/ analisar o que fizemos, o que faremos.. onde erramos, o que acertamos...
Sempre bate a saudade dos momentos bons, e a despedida dos ruins..

E, analisando a minha vida, e os meus objetivos descritos no primeiro post desse blog, percebi que realmente, esse foi o meu ano!

Tirei minha carteira de motora, ganhei meu carro, meu cachorro.. que não é um labrador marrom, e muito menos se chama toddy. É uma pastor alemão fêmea, capa preta, que se chama Meg.
Arrumei um namorado... desarrumei um namorado..
Não fui a melhor aluna da faculdade, mas aprendi a estudar.
Não li a biblia inteira, mas renovei a minha vida espiritual.
Não emagreci 5 kg, mas creci 4 cm's.. =)
Não terminei o espanhol, nem entrei no clube de desbravadores..
Minha amiga veio p/ perto de mim, mas p/ passar apenas alguns dias..

Bom, revendo os momentos mais marcantes de 2009, percebi que muito do que eu planejei, não cumpri. Outras, cumpri pela metade, adaptando-as de acordo com as circunstâncias. Mas outras, ainda que poucas, aconteceram de maneira muuuuito melhor do que eu sonhei.

Sorri, chorei, sofri, amei*, estudei, me diverti, saí, cheguei... Mas de todas as conquistas que eu tive esse ano, a maior delas foi descobrir, ou melhor, admitir que se manter "cabeça-dura" na racionalidade, é perda de tempo, completa. Libertando-me dessa prisão, sofri.. Sim, como chorei esse ano.. Mas sinceramente? De todos os meus poucos anos de vida, foi o que eu mais vivi.
E de repente, a gente descobre que o mundo está preso na racionalidade pura, se lamentando por aí de superficialidade, enquanto se recusa a "dar a cara aos tapas", e mergulhar no mundo incerto, porém intenso, profundo, da emoção.
Quanto ao blog, o que era para ser apenas um desabafo, se tornou uma grande lição de vida. Cresci mais nesse ano, do que em todos os outros 18 anos da minha vida.. O interessante foi notar que textos que eu considerei belos, não chegaram nem perto do mais elogiado.. E isso também me fez entender que mais importante do que a combinação de palavras, é o sentimento que elas carregam quando se encontram com os de quem lê.
Mas enfim, cresci.
E devo isso aos meus grandes amigos, reais, e outros, virtuais, que muitas vezes se mostram bem mais presente dos que os reais...
Dentre eles, em especial, gostaria de agradecer ao meu querido amigo Adriano.. Sempre paciente para me ouvir, me aconselhar.. Nem sempre me dizendo o que eu gostaria de ouvir, mas, mais importante, me dizendo a verdade. Pela confiança ao compartilhar experiências tão íntimas, e até ouvir conselhos também.
Aos reais, poucos, porém escolhidos à dedo, à todos os leitores, anônimos, comentadores ou não, meu muito obrigada, de coração. Obrigada por compartilhar comigo meus momentos felizes e tristes. E, no ano que se inicia, que possamos aprender com os erros de 2009, para fazermos um ano maravilhoso.. Com direito a um pouco de tudo, e muita, mas muuuuuuita emoção! Um 2010 intenso, profundo.. Com muito, muito amor.. muitos sorrisos.. e que as lágrimas de tristeza choradas em 2009, se transformem em alegres banhos de chuva, no ano que virá! E, quando houver sofrimento, contem sempre comigo.. E no mais, um reveillon tão bom, quanto um apaixonado beijo na boca. Juízo! ;)

A cada curva, alguns passos mais perto de ti.

Do amor eu pouco ou nada sei. Sei apenas que sigo firmando cada passo, rumo ao incerto, ao caminho por mim desconhecido. Vou superando aos poucos o medo, a insegurança, as decepções e continuo andando, ainda que perturbada por vozes alheias. Vozes de quem nunca teve a coragem de seguir em frente. Se fossem um pouco mais humildes para estender a mão e pedir ajuda, quem sabe não teriam a oportunidade de seguir comigo rumo ao tesouro, considerado por eles, perdido.
Sei que no caminho há pedras, e meus pés tão delicados, já se cansam de sangrar. Mas nunca esperei que na estrada houvesse rosas. Talvez por isso ainda não tenha desistido. Tenho na mente que quanto mais perigoso o trajeto, melhor a recompensa. Quanto mais sofrido o trabalho, melhor o resultado. Assim como o ouro no calor se purifica, no árduo caminho do amor, eu continuarei trilhando certa de que sairei melhor. Melhor dos meus defeitos, das minhas dúvidas..
Um dia me disseram que o amor, é quando uma alma encontra seu contraponto em outra. Amor, amor.. não sei quem você é e nem onde está. Sei apenas, que em algum lugar desse difícil caminho, você vai me encontrar. Sei que ainda há muito em mim que eu preciso mudar. E espero que no dia em que o seu andar, o meu cruzar, eu possa ser forte o suficiente para novamente confiar. Não sobrecarregar você com meus fardos do passado, não te julgar pelos erros dos outros, e muito menos pelos meus. Te aceitar do jeito que és, sem tentar te moldar à minha ilusão. Te enxergar por dentro das roupas e do corpo. Tocar sua pele, e sentir seu coração. Nesse dia, então, ao contemplar contigo o primeiro por do sol de nossas vidas, dos meus lábios surgirá um amplo sorriso, e da minha boca,um sussurrar tímido, porém de todos já ditos, o mais convicto. Talvez você nem ouça. Mas por todos os ladrilhos molhados com as minhas lágrimas do caminho que eu já trilhei, meu sussurro ecoará num tremendo pulsar: Valeu a pena acreditar.

"O caminho rumo ao amor, pode causar muita dor. Mas a recompensa para os que não desistem, faz cada lágrima valer a pena. Um dia finalmente, ele se personifica, e cruza o nosso caminho. Mas lembre-se: Nós só poderemos encontrar tamanho tesouro, se outrora, lá atrás, não tivermos desistido."

Bom seria..

Se pudéssemos viver os anos jovens da vida, com a maturidade dos nossos avós.
Talvez aproveitássemos mais as coisas básicas e "sem graças", mas fundamentais do dia a dia.
Quem sabe, ao acordar, respiraríamos bem fundo, e soltariamos um belo sorriso, num longo espreguiçar.
Quem sabe comeríamos mais frutas, verduras, menos junk food, com mais calma, mastigando bem os alimentos.
Quem sabe, até gastaríamos assim, menos dinheiro com remédios, e consultas.
Quem sabe, aproveitaríamos mais o conhecimento, por mais massante que ele pareça hoje.
Talvez nos dedicassemos à leitura de muitos livros, e não somente os que estão no Top 10.
Talvez escutassemos músicas de melhor qualidade, filtrando as letras que hoje nem ouvimos direito.
Quem sabe, aprenderíamos a valorizar quem realmente merece valor, e amar, aqueles que verdadeiramente nos amam.
Quem sabe até, aprenderíamos a não esconder dentro de nós, sentimentos tão bonitos, e diríamos com mais frequência EU TE AMO, pra quem o desejamos saber.
Quem sabe, abraçaríamos mais os nossos pais, e reconheceríamos sem espírito vingativo, que eles não são perfeitos, e tudo o que querem é a nossa felicidade.
Talvez pudessemos nos preocupar menos com o que os outros falam de nós, e quem sabe até rir dessas bobagens.
Quem sabe, nos dedicaríamos menos compulsivamente ao trabalho, ou estudo, e gastaríamos mais tempo amando a nossa família..
Quem sabe gostaríamos de ouvir cinquenta vezes nossos avós contando seu "grandes feitos" do passado..
Quem sabe, deixaríamos de colocar a culpa dos nossos erros, nas costas dos outros, e ganharíamos a humildade.
Quem sabe nos desapegaríamos a tanta tecnologia, e preservaríamos melhor o meio ambiente.
Quem sabe, quem sabe..

O grande segredo da vida, é descobrir tudo isso, com o mínimo de dor possível, e antes que seja, tarde demais. Porque a vida é extremamente curta e bela p/ ser mal vivida. Os anos passam muito rápido, p/ não valorizarmos o que o tempo traz de melhor. Curtir cada dia, tendo ao deitar, a consciência limpa e tranquila de que demos o nosso melhor. Aprender com os nossos próprios erros, a não julgar os dos outros. Ser menos hipócritas, e mais humanos. Amar os animais, mas amar mais ainda, as pessoas. Gastar menos com futilidades, e ajudar mais a quem precisa. Dar menos atenção ao EU estético, e cuidar mais do eu interior. Ensinar os nossos filhos no caminho do bem, sem usar a ditadura como carro chefe. Guiando-os a fazer seus próprios julgamentos, ensinando o certo, o errado, e deixando-os livres para escolher, sempre deixando bem claro o nosso suporte.

É.. quem sabe seja tudo utopia, mas definitivamente, essa "realidade utópica" me faria muito mais feliz.

Amor em ciclo de lua..

Lua Crescente

Foi naquele dia, quando você se recusou a sentar ao meu lado, que eu comecei a te observar melhor. O que tinha naquele sorriso tão provocador e ao mesmo tempo irônico, misterioso..? Mesmo recusando o meu convite, não parava de me olhar, a não ser quando os meus olhos flagravam os seus, e você rapidamente desviava o seu olhar..
E naqueles dias, sim, nas férias de verão.. Eu via você, no meio de tanta gente, olhar pra mim. E ainda assim, você recusava o meu convite para dançar. Mesmo sem entender completamente o porquê disso, sentia que a sua boca contradizia o seu olhar. No futuro, descobriria, que era apenas o seu jeito estranho de me provocar.
Uma noite, talvez uma das últimas daquelas férias, você perdeu a sua pulseira.. Propositalmente, ou não, deixou-a cair, bem próximo à minha barraca.. E eu a encontrei. Mas, quando voltei para te devolver, estavas num longo abraço com outro alguém. E eu, silenciosamente, deixei com que ela deslizasse pela minha mão, até a grama macia, em frente a sua barraca, e fui embora, decidindo nunca mais te procurar.
Mas aquilo era mais forte do que eu. Surpreendentemente, você ouviu a puseira no chão tocar, e num misto de susto e desespero, correu atrás de mim para se desculpar. E eu, ainda em silêncio, ouvi a primeira de tantas desculpas que você tinha para me contar. Começamos então a conversar, e nas entrelinhas, nas brincadeirinhas, flertar.
E assim, a sua lua foi crescendo o brilho do meu olhar.

Lua Cheia
Após um bom tempo de longas madrugadas conversando, virando dias e noites, percebi que nada mais restava de mim, onde não houvesse um pouco de ti. E sentia que era recíproco. Nunca estivéramos tão apaixonados, envolvidos num louco romance, ardente, fascinante...
Estar ao seu lado era a única coisa que me importava. Beijar você como se cada beijo fosse o último, com medo de que um dia fosse mesmo.. Te olhar dormir, mansamente, e te abraçar por trás, repousando sobre a sua paz, as minhas inseguranças. Foram as conchinhas mais gostosas que eu já encontrei.
Nunca tantas cartas foram escritas por nós. Nunca tantas fotos românticas, a minha máquinha tirou. Todos ao nosso lado, observavam invejosamente o nosso amor. Limpo, branco e brilhante, rasgando a escuridão dos nossos passados... Eram eles como estrelas fracas, ofuscadas pelo nosso brilho..
Os planetas, os cometas, e até o sol, se envergonhavam de sua insignificante luz, ao contemplar o tamanho da nossa.
Na Terra, casais se apaixonavam ao serem tocados na pele, pelos raios da nossa paixão. Era o fim de toda espera do meu coração.

Lua minguante
Mas, naquela noite, subi ao nosso quarto, e você já estava na cama, fingindo estar dormindo. Silenciosamente, deitei ao seu lado, e meus braços rodearam os seus.
Então, ao som rude da meia noite, eu senti frio, e quando abri os olhos, a conchinha já não estava feita. Você estava de costas, curtindo só, o seu lado da cama. Fechei os olhos, acreditando não ser nada mais que uma briguinha boba, e, esperando a manhã trazer de volta o calor dos seus abraços, e o fulgor das nossas aventuras, dormi novamente.


Lua nova
Ao amanhecer, o sol soltou a sua luz de maneira tão forte e fulgurante, soando como uma risada sarcástica e maliciosa, ao ver que eu e você estavamos em lua nova.
As estrelas outrora tão foscas e pálidas, se mostravam como diamantes reluzentes cravados no veludo azul-escuro, mais negro do que nunca, do céu.
Os planetas, os cometas e tudo mais que restava na galáxia, se uniam, e riam ao contemplar a nossa situação, agindo como teleguiados ao poder do amargo sol. Na terra, havia terror e sombras. Todo o brilho do sol, se convertera em grandes queimaduras, na pele daqueles pobres ex-apaixonados.
Queimava-lhes a alma, criando bolhas em seus já feridos corações, e ressecando as lágrimas dos olhos desidratados por tanto chorar.
A chuva, antes bela, maestra de uma sinfonia resumida a um simples gotejar, se mostra agora tempestade, e joga na terra, ao som de estrondosos trovões, raios tão fortes, quanto as dores de todos aqueles que como eu, decidiram ao amor se entregar.

Lua NOVAmente crescente..
Mas, como diz o velho ditado, não é o amor, e sim o tempo que cura todas as feridas. Os dias foram passando, e você surgiu novamente. Passou longe, e olhou apenas de relance o mesmo banco onde sabia que todos os dias eu me sentava. Eu estava lá, e vi quando seu olhar, no caminho do meu, voltou a se cruzar. Aos poucos, você foi se aproximando, encorajando-se pelo meu silêncio, ao meu lado, resolveu sentar. E eu ouvi então as desculpas mais bestas e incoerentes que jamais quis escutar. Mesmo assim, com tanta mágua no coração, resolvi te perdoar, querendo acreditar, ser sincero o teu falar. E assim, a nossa lua voltou a crescer, e tudo se repetiu, repete, e repetirá, enquanto o universo da minha "ilusão esperançosa" durar.

Ela..

Uma certa tarde, vagando pelo calçadão no Rio de Janeiro, avistei uma das cenas mais belas da minha vida. Ao por do sol, um casal de idosos, contemplava sentados na areia da praia de São Conrado, o findar do dia. Aquilo me fez parar e pensar... nela. Será que envelhecerei feliz ao lado dela? Será que o amor, se é que assim posso chamar, será forte o bastante para superar a monotonia da rotina inevitável da convivência diária? Será que terei paciência para superar seus defeitos? O que ela significa para mim, a ponto de eu abrir mão de viver loucamente, e simplesmente esperar o incerto?

Então me veio à cabeça a sua imagem. Sempre com um lindo sorriso estampado no rosto. Sorriso esse misterioso, que muitas vezes esconde o pesar do coração. Sabe, ela não é das mais lindas para os homens.. mas é linda para mim. Baixinha, gordinha, branca dos cabelos ondulados e negros. Seus olhos.. Olhos esses tão lindos, de um castanho tão profundo.. mesmo que escondidos por lentes de vidro frias, conseguem, quando ela quer, aquecer o meu olhar. Seu jeito despojado, hora séria, hora brincalhona, mesmo em momentos onde eu desejaria um pouco mais de seriedade, a faz permanecer por pouco tempo na rotina. Está sempre mudando, nem sempre para melhor. Hora mulher, hora menina, e infelizmente, hora moleca. Ao mesmo tempo que consegue extrair de mim a mais gostosa gargalhada, as vezes brinca com meus sentimentos de maneira tão calculista, que me faz chorar. Hora uma boba apaixonada, linda.. balbuciando como um bebê, as declarações de amor mais belas que um homem pode ouvir. Hora fria, longe, monossilábica. Inconstância essa que me desafia a conquistar, a cada dia um pouco mais, e ao mesmo tempo, em dias mais nublados, me tira a força, a motivação, me cansa. Esperta, vivida, experiente, enganaria se quisesse o mais sábio homem. Que dirá um simples moribundo vivendo seus primeiros anos no mundo do amor. Inteligente, se dedica tanto ao trabalho que me faz pensar se terei algum espaço na sua mente, envolta por tantos cálculos, física, matemática... Cheirosa! Sim.. O perfume mais delirante que uma mulher pode ter, ela o tem, e em abundância. Suas mãos delicadas e suaves, acariciando meu corpo, me fazem sentir o inexplicável. Sua doce voz, sussurrando ao meu ouvido.. causam o melhor dos arrepios. Seus beijos, ah! Tão imprevisíveis, roubam de mim o controle do meu próprio eu. Não, das bocas que eu já beijei, não é a mais gostosa. Mas o conjunto, a faz melhor. Misteriosa, esconde no coração um passado do qual eu não faço parte. Não responde muitas das minhas perguntas, e nem me pergunta demais. Se mantém no isolamento do seu mundo, deixando-me conhecer apenas aquilo que ela deseja. E se hora penso que a conheço tão bem quanto a palma da minha mão, adivinhando as palavras que ela vai usar, outras, percebo que não a conheço nem um pouco. Se as vezes planeja comigo o nosso futuro, as vezes me mostra sem perceber, que eu o planejo sozinho. Oh, como ela me conhece! De todos os lados e ângulos, por dentro e por fora. Conhece os meus podres, meus defeitos, minhas qualidades, meus anseios, meus desejos, meus pontos fracos.. Sabe me manipular como ninguém.. mesmo sendo tão nova. Longe está de ser inocente. Sei o quanto sabe destruir corações, principalmente de homens apaixonados como eu. Mas o que eu posso fazer, se o amor não é uma escolha? E se me assusta o fato de estar, quem sabe, irreversívelmente preso à essa mulher, ou à ilusão que eu mesmo criei, mais ainda me atormenta a mente, a dúvida que paira no ar. Teria eu encontrado o amor de toda a minha vida, ou estaria simplesmente cego apaixonado por uma estranha desconhecida?

Silêncio, por favor.

Queridos, o silêncio para mim é algo mágico. Um dom. É preciso muita coragem, auto controle, conhecimento próprio e consciência tranquila para se manter em silêncio.
E ultimamente, o silêncio é o lugar mais acolhedor que eu encontrei para ficar.
Se algumas coisas boas na vida, são feitas com muito barulho, as mais profundas, são feitas com muito silêncio.
Já faz algum tempo, que aprendi que no silêncio, são ditas as mais belas palavras de amor. Também é no silêncio, que se faz a melhor vingança. É no calar da noite, e no interior da alma, que os defeitos gritam, as angústias se manifestam, e os amores se fazem presentes. É no silêncio, que a admiração nasce, e a inveja também. É no silêncio, que a vida se constroi, e nele, que ela se vai. Antecedendo o pranto em agonia, surge o silêncio de um choro seco, quando a garganta cola, os olhos doem, as lágrimas nascem, o pulmão se esvazia, os vasos sanguíneos se dilatam, e todo o corpo se prepara para soltar o grande grito, dando a largada para o pranto amargo. Com todo o corpo preparado, surge então uma inspiração barulhenta, profunda e extremamente rápida, e então, o pranto começa, mas o momento de maior dor, já passou.
Mas se o silêncio é o precendente do choro, também o é de um singelo sorriso, que por sua vez, precede um grito de felicidade. É nele, que se faz a mais profunda admiração. É nele que se faz a surpresa, o suspense, o medo. É nele que se faz o terror.
E existem dois tipos de silêncio. Aquele coercitivo, e outro, opcional.
Eu, criei coragem de acalmar meu lado humano vingativo, e manifestar o meu desprezo no silêncio, que EU decidi criar. Acho nobre se manter calado diante de certas situações. Não acredito que gritar aos sete mares os defeitos alheios de alguém, o fará mudar, ou ao menos refletir sobre si mesmo. Aliás, a base de toda e qualquer reflexão é o silêncio. Acho que quem muito fala, fala besteira, e corre o risco de cair na prórpia armadilha. Muitas vezes, quem muito fala, mal sabe o que aqueles que o cercam falam a respeito dele próprio. E outras vezes ainda, aqueles que te cercam, e muito te "falam", por trás, no silêncio de seus atos, comprovam a "AMIZADE" que têm por você.
E se eu, na minha vida, e no meu blog, resolvi me manter em silêncio, gostaria de pedir a compreensão de todos, meus amigos e inimigos que o frequentam, para que em relação à minha vida, se mantenham em silêncio também. Na verdade, esse é sim um espaço público, e não, eu não pretendo moderar meus comentários.. O objetivo desse blog é publicar textos meus, alguns sobre mim, outros feitos com idéias minhas a respeito de situações, e outros ainda, baseados em situações de amigos meus. O comentário é livre, para ser feito inclusive em anonimato.. E gostaria que continuassem comentando sim, mas a respeito do texto, somente. E se não houver nada de construtivo para ser digitado no espaço, por favor, fique em silêncio. Não façam desse espaço tão meu, tão lindo, palco de discussões.
Se a constituição diz "isso ou aquilo", tudo bem, é problema da constituição. Eu particularmente amo o meu nome, e adoro usá-lo. Nada do que eu faço fica no anonimato. Mas, a opção de se expor ou não, é de cada um. Acho que quem nada deve, nada teme. Gostaria realmente que a coragem que alguns autores de comentários têm para O fazer, se manifestasse na hora de preencher um dado tão simples.. seu proprio nome. É tão legal ler o que você tem a dizer, e saber quem você é. Mas se isso não lhe é de agrado, tudo bem. Muitas vezes não é um "ANONIMO" que esconde quem você é. As vezes, ainda que você queira ficar no anonimato, não consegue disfarçar as suas atitudes, o seu caráter, e os seus defeitos. No silêncio, apenas manifesta em dose dobrada, de forma reluzente, o seu "EU" interior, seja ele belo, ou podre.
Sendo assim, agradeço a coragem de quem me defende, e insisto, não se preocupem.. como diz um velho ditado: Elogios, não me elevam. Críticas, não me rebaixam. Sou o que sou, e não o que acham. Por dentro, uma consciência limpa. Por fora, um conceito seu. Ainda que a sua visão seja retorcida.
É isso. O silêncio é suave, e belo. E sempre precede um grito. Seja ele de felicidade, ou de pranto. O meu, definitivamente, será de felicidade. Olho para a minha vida, para o meu passado, meu presente e tudo o que eu vejo no futuro, é uma escada eternamente em ascensão. Fui feliz no passado, sou feliz hoje, e mais feliz ainda serei amanhã. Afinal, a minha felicidade não se baseia em pessoas, em comentários fofos ou azedos. Se baseia em mim.
;)

Silêncio II - Meus pensamentos..

Estou parada, no meio do nada.

Um nada escuro, obscuro, que nada, de nada se vê.

Já não sei ao certo quem sou, o que faço, ou o que devo fazer.

De um tempo para cá, meu eu se baseava em você.

E de repente eu já não O era mais.

O teu silêncio me aperta o peito.

Teu desdenho, meu coração destrói.

Como pode você dormir a noite, fingindo estar tudo bem, sabendo que no fundo, em algum lugar do mundo, alguém sofre e chora sozinho, só por querer teu bem?

Como pode se sentir inocente, se culpado foste de atordoar meu quieto coração?
Ainda que sem querer, fizeste com que isso acontecesse.

E eu sei que você queria.

Dos meus olhos caem lágrimas ardentes de dor, ao tentar contemplar o céu como tantas vezes me ensinaste.
Mas hoje no meu céu não há estrelas, e a lua hesita em aparecer. Por mais força que eu tente fazer, tudo o que vejo são nuvens. Nuvens fechadas, escuras, mostrando que uma tempestade muito em breve se fará.
E o que me domina a mente é a incerteza se teus braços que de tantos perigos me protegeram, estarão a minha volta, aquecendo meu corpo molhado e frio quando eu realmente precisar.
Se tuas mãos que tantas lágrimas enxugaram, estarão para enxugar os pingos de chuva que no meu rosto escorrerão.
Afinal, só você tem o poder de transformar tempestades em doces banhos de chuva. Só você faz dos relâmpagos, um show de iluminação a parte, e dos trovões, gritos da terra, invejando o nosso amor.
Amor esse outrora certo, que hoje no seu silêncio, insiste em se esconder.
Não consigo mais ver em ti, o que antes havia de mim.
Quem sabe por haver um novo alguém, e quem sabe nem tão inédito, ocupando o lugar que um dia, acreditei ser eternamente meu.
Mas se assim for, por que me cozinhas em banho maria? Por que não usas a coragem que tantas vezes me demonstraste para dizer como homem, olhando fixo nos meus olhos, que nada mais do que teremos será igual ao que tínhamos porque você já não o quer?
Sei que pela tua vontade, jamais me machucarias. Mas saiba de uma coisa, amado meu.. É preferível se viver uma amarga verdade, do que uma doce ilusão.
E se ainda resta em ti, um pouco do respeito que antes eu tinha por completo, diz de uma vez por todas em qual das tuas verdades devo acreditar. Se devo aceitar as antigas promessas que no passado me disseste, ou se no vazio dos teus olhos hoje, devo me contentar. Porque se não sabes, vou te dizer. Teu silêncio é mais amedontrador do que as tuas palavras sinceras poderão um dia ser. E se tu te sentes perdido, meu eu se perdeu em você.

Viagem...

Os nossos melhores momentos, não são apenas quando vamos juntos à São Paulo ou Salvador.

Mas também, e principalmente, quando viajamos seguindo nossos próprios pensamentos, embarcando nos caminhos cruzados dos olhares, e chegamos ao Paraíso.

Nossos melhores beijos, não são somente aqueles intensos apaixonados.. Mas também, aqueles cheios de carinho, bem lentos e delicados, que me fazem alcançar a paz.

Nossas melhores fotos, não são as que estamos trajados formalmente, e teu rosto completamente maquiado, e meus cabelos alinhados. São aquelas que tiramos de manhã cedo, logo após acordar, com olhos inchados, e cabelos despenteados.

Sabe por que? Porque não quero ao meu lado uma boneca de porcelana, plastificada. Sou feliz por ter encontrado a mulher da minha vida, e saber que, acima de tudo, ela é real.

Seus defeitos te fazem viva. Suas manhas, te fazem alguém cheia de personalidade, diferente de todas que amei.

Suas qualidades, te fazem única.

Teus sentimentos, me fazem feliz.

Te conheço a cada dia mais, e a cada segundo, me torno mais apaixonado. Algo que nunca aconteceu antes, passa a se tornar cada vez mais frequente. Sabe o que é? A vontade crescente e gritante que eu tenho dentro de mim, de dizer, explodindo, para quem quiser ouvir, e para que o mundo inteiro saiba, que é você que me faz sorrir. É você que acelera o meu coração e me faz tremer. É por você que o meu coração clama desesperado quando chega a hora de ir embora. É você que me faz esperar com ansiedade o momento da tua volta.

É você que eu escolhi p/ mim.

Hoje, eu descobri que te amo..

E é com você, e mais ninguém, que eu quero dividir o meu "pra sempre".

"Exagerada.. jogada aos teus pés, eu sou mesmo exagerada.. porque o que eu sinto por ti, é imensamente exagerado.."

Silêncio.

A casa está vazia, como a muito tempo não estivera.
Os móveis permanecem no mesmo lugar, mas o ambiente já não é o mesmo.
As portas, trancadas e as janelas fechadas mantêm o isolamento do mundo lá fora.
O branco-gelo das paredes, esfria até o último suspiro da alma.
A cama, vazia do lado esquerdo, assim como do mesmo lado no peito, vazio está o coração.
Coração esse outrora sorridente, cheio de felicidade. Hoje, triste, batendo ferido, jogando para fora, lágrimas de sangue.
Mas, se o coração vazio está, da mente, jorram pensamentos.
Questionamentos, lembranças, momentos, perfumes..
Como pode uma pessoa ir embora e levar consigo parte da nossa vida?
Como pode um simples "adeus" levar junto a paz, a motivação, a cor, e a alegria?
Na gaveta, há muito trancada, ainda jaz o seu espírito. Contido em fotos, vídeos, ursinhos e cinzas.
Cinzas do que foi, e já não é. Das rosas e cartas que já não se lêem, apenas se lembram. Ainda que cada palavra esteja involuntáriamente gravada na memória que eu tanto tento apagar.
Ainda lembro da nossa última conversa, sentados, bem aqui no sofá da sala, diante da mesma lareira que tanto nos contemplou namorar.
Se hoje a casa está fria, mais frio ainda, estava o seu olhar.
Tua doce boca, que tantas vezes beijei, me disseram as palavras mais rudes e grotescas, desnecessárias, que jamais esperei de você ouvir.
E mais uma vez, ouvi calado.
Não conseguia entender onde foi parar aquela mulher que há anos me apaixonei.
Aquela, que não precisava de vestidos de festa para encher meus olhos de orgulho.
Numa simples camisola, se fazia a mulher mais linda do mundo.
E olhando para você naquele dia, nem a mais bela jóia traria o brilho do olhar que anos atrás, me conquistou.
Tudo o que eu procurava ansiosamente, era a mulher linda, sonhadora e cheia de vontade de viver, que me alucinou, me encantou. Aquela que aguçou e afinou em mim o sentimento mais puro e verdadeiro que um homem pode sentir.
Mas, quanto mais fundo nos seus olhos eu me fixava, acabava me deparando com um ser robotizado, cheio de palavras, atos e gestos frios, pré-programados, que não me transmitiam um fio de sinceridade.
Mais uma vez, permaneci calado, e assim, tenho estado desde então.
Ainda acredito, que por trás dessa lataria toda, em algum lugar no fundo, e bem no fundo, ainda há aquela por quem o meu coração ainda clama, ferido. Abafada por incertezas e opniões alheias, está aquela, por quem eu daria a vida, se necessário fosse.
Mas, respeito a sua decisão, e enquanto a minha princesa estivem sob o controle dessa bruxa tão vil, chamada por você de "força racional" ou "futuro melhor", permanecerei, como sempre, à espera da tão desejada volta, eternamente calado. Para que quando você cair em sí, e perceber o engano que cometeu, entenda por sí própria. Assim, compreenderás que quem ama, apenas indica o caminho. A decisão de andar ou não por ele é, e sempre será, apenas sua.

Como?

Como superar o medo, a insegurança?
Como fazer da saudade, a confiança?
E o sentimento, superar a distância?

Como tirar das palavras, realidade?
E das fotos, vivacidade?
Dos vídeos, espontaneidade?

Como ignorar o que a mente fala e ouvir apenas o coração?
Como fazer telefonemas, acabarem com a solidão?
E das "nossas músicas", uma doce canção?

Como fazer do ciúme, apenas cuidado?
E dos seus casos passados, algo terminado?
Como ocultar do corpo, o desejo de estar do lado?

Na verdade, não tenho resposta para a maioria dessas perguntas..
Sei apenas, que sigo vivendo..
Não mantendo meus desejos calados..
Mas sonhando em viver um dia, eternamente ao seu lado.

E se o 'pra sempre' do mundo não dura muito,
Não tem problema. Reinventamos juntos o nosso.


;)

"Exagerada.. jogada aos teus pés, eu sou mesmo exagerada..."

Vida de princesa..

Sabe, é muito fácil falar mal da família real. Segundo a mídia, vivem de banquetes, regados aos mais caros vinhos, com os mais finos e caros quitutes. Guardam em cofres secretos, jóias de valor inestimáveis. Moram em um imenso castelo, protegido por nobres cavaleiros reais. Possuem dinheiro ilimitado, uma imagem perfeita e inquestionável. Possuem poder.
Mal sabem as pessoas, que a vida de princesa, não é tão glamourosa assim. Viver cercada de cavaleiros, que vigiam todos os seus passos.. não poder sair do castelo, sem que um imenso portão seja aberto, por guardas reais.. Nunca poder acordar de madrugada, e sair de camisola até a cozinha para comer um bolo de chocolate, sem que alguém acorde, e a cubra com mantos pesados e controle suas calorias.
É muito fácil dizer que a vida da princesa é folgada, por se viajar para vários países, quando no fundo, tudo o que a princesa mais deseja, é sair descalça, numa tarde chuvosa, e sentir os pingos molharem seus cabelos... Correr livremente, sem se preocupar em se sujar, ou adoecer.
É muito fácil dizer que a princesa precisa de atenção, quando tudo o que ela mais quer, é sair de fininho, e ir ao mercado e comprar uvas, sem ser perseguida por trabalhadores insatisfeitos, anarquicos, ou revolucionários utópicos.
É muito fácil dizer que a princesa tem interesses nos seus relacionamentos, quando ela vive cercada por pessoas que a querem derrubar, e tudo o que ela mais quer, é viver um amor sincero.
É muito fácil falar mal das roupas da princesa, quando tudo o que ela mais quer, e respirar fundo, fora de um espartilho.
É muito fácil chamar a princesa de covarde,e dizer que ela poderia abandonar tudo, se assim verdadeiramente quisesse, quando não se conhecem os motivos pelos quais ela nunca o fez.
É muito fácil falar mal da vida da princesa, quando ninguém sabe o que se passa em seu coração.
Difícil, é ter coragem para abdicar certos desejos em nome da vida, sua e de sua família. Difícil, é não perder a postura, controlar os instintos, dominar os desejos.. quando a maioria das pessoas esquece, que por trás de tantas roupas bordadas a fios de ouro, existe apenas um ser humano normal.
Difícil, é ter que se fazer de durona, quando nas noites escuras de tempestade, tudo o que a princesa quer, é um colo quentinho e um carinho sincero.. mas tudo o que ela dispõe, é um príncipe frio, e desconhecido, que sofre tanto quanto ela, mas dorme calado ao seu lado..
Difícil, é se manter sorridente, quando seu coração chora, lágrimas de sangue, por dentro.
É muito fácil jogar pedra na princesa. Difícil, é ser uma delas. É muito fácil romantizar, transformar tudo num conto de fadas, onde a princesa foge, encontra o Robinwood da paixão, constróem uma casinha simples na floresta, e vivem felizes para sempre. Mas na vida real, não existe conto de fadas, e o mundo não tem espaço para os românticos..
Fácil, é falar, quando não se é, quando não se foi, e quando nunca se será, uma princesa de verdade..

A pessoa certa..

Um dia, aparece a pessoa certa.
Talvez ela não seja o príncipe ou princesa que você sonhou.
Talvez, nem carruagem tenha.
E nem de cavalos brancos, goste.
Talvez nem seja tão fino, elegante..
E muito provavelmente nem morará em um castelo..
Talvez não saiba dançar nem valsa,
Talvez nem medalhas carregue no peito.
Mas será aquele,
Que simplesmente fará você tremer na base.
Que te dará falta de ar.
Que fará teu coração querer rasgar o peito.
Que te fará suar gelado,
gaguejar.
Aquele, cujo beijo será sublime.
Aquele, que vai ter fazer procurá-lo desesperadamente na rua, ao sentir o seu perfume.
Aquele que invadirá sua mente em momentos apropriados, ou não.
Que te fará perder horas de sono, e ganhar nas que sobrarem, sonhos maravilhosos.
Que te fará chorar de raiva, e chorar mais ainda de felicidade.
Que vai fazer escapar do rosto duro, um sorriso bobo.
Que te fará roer as unhas..
Que te fará voltar à adolescência..
Que sim, te fará falar com a voz idiota que só os apaixonados conseguem fazer.
Que te mimará como criança, e você que sempre quis ser tratado como adulto, adorará.
Que te fará ser pego de surpresa, ao notar que a sua própria mão, desenhou centenas de coraçõezinhos, no canto do papel, sem que você se desse conta..
Aquele que mudará o teu humor, com um simples sorriso.
Que viciará o teu olhar ao celular, esperando uma ligação..
Te fará reler cinquenta vezes a mesma mensagem..
Rever outras cinquenta, as mesmas fotos.
E ainda abraçar forte o telefone após o "desliga-você-não-você primeiro"
Que te fará apertar f5 frenéticamente ao esperar um scrap.
Que te fará sonhar em casar, coisa que você se prometeu deixar para bem mais tarde.
Que te fará pensar em filhos, dois, três, e quem sabe, até um cachorro.
Que te fará acreditar no impossível..
Que 1% de chance vale mais que 99..
Que te fará esperar ansiosamente cada encontro,
E criará em ti, a saudade em cada despedida.


Pode parecer melodramático demais, ou um tanto quanto sonhador.
Mas acredite, não é.
Um dia, aparece a pessoa certa.
Tomara que você não a deixe passar, sem ao menos conhecê-la.
E que conhecendo-a, não espante-a para longe de ti.
Porque ainda que o mundo seja contra,
Ainda que não seja quem você sempre sonhou,
Ainda que tentes com todas as forças esconder.
No fundo da alma, sempre saberás..
De uma maneira simples, humilde e estrondosamente gritante..
Que nada consegue explicar, e só o coração é capaz de provar..

É ela.

Um pouco dono de nós..

Algumas vezes na vida, e somente algumas, as vezes até só uma, aparecem pessoas que nos marcam.
Marcam muito mais do que simplesmente uma fase na nossa história.
Cravam fundo suas marcas no nosso coração.
Quanto mais duros queremos ser, menos conseguimos..
Quanto mais difíceis, mais fáceis nos tornamos..
Tentamos nos esquivar, esconder, mesmo sabendo que é batalha perdida.
Tentamos mentir, ignorar... mas esquecemos que podemos mentir para muitas coisas. Mas nunca para nós mesmos.
E isso tudo acontece por um simples motivo. O nosso coração não é nosso, nunca foi e nunca será. É dos outros.
E quando chega a hora do alguém "dono" chegar e pegar para ele, não há "doce" ou dificuldade no mundo que consiga impedir. Sem que percebamos, ou por mais que isso aconteça, não conseguimos parar. Somos tomados, entregues por uma fascinação, à uma paixão ardente. Com o tempo, a paixão louca se vai, e, se nos dedicarmos, nasce o amor. Enquanto a paixão te disnorteia, o amor te dá o chão. Enquanto a paixão te cega, o amor abre os teus olhos. Enquanto a paixão machuca, o amor sara. Enquanto a paixão te dá sorrisos bobos, muitas vezes o amor te traz lágrimas. Mas quem disse que seria fácil amar alguém? Como diz um amigo meu, para se amar alguém, antes de tudo é preciso muita coragem..
E se o dono do seu coração ainda não apareceu, não se desespere. Se você, assim como eu, nunca se apaixonou de verdade, nem nunca amou com todo o seu coração alguém, é porque ninguém foi suficientemente capaz de conquistá-lo. Irá aparecer ainda a pessoa capaz, aquela para quem você simplesmente não conseguirá dizer não. Talvez consiga com muita dificuldade, mas somente pela boca. O coração estará eternamente gritando "sim". Porque quando o dono aparece, por mais que a gente tente expulsar, ele se torna para sempre um pouco dono de nós. E por mais que os anos passem, e outros "alguéns" tentem se tornar donos, o dono mesmo, aquele, sempre será o sócio marjoritário.. Se não for, é porque nunca foi o dono verdadeiro então..

Se sentindo insatisfeito com vc?

"Estou muito gorda! Muito magra. Meu cabelo acordou rebelde hoje. Minhas unhas estão quebradas. Preciso fazer as sobrancelhas. Pareço um bicho. Meu rosto é só espinha do lado de espinha."

Quem nunca fez uma reclamaçãozinha sobre o próprio corpo, que atire a primeira pedra. Vivemos (e principalmente nós, mulheres) insatisfeitos com o nosso próprio corpo, o que muitas vezes reflete no nosso humor, e consequentemente no nosso dia. Utilizamos de artifícios mágicos, então, para corrigir aquilo que nem sempre precisaria necessariamente de correção - segundo os homens.
Maquiagem, chapinha, óculos escuros e se nada desse trio adiantar, partimos para o maravilhoso deus photoshop.
Pronto, em um passe de mágica nos transformamos numa Gisele Bundchen paraense, capixaba, goiana.. tiramos uma foto com aquela pose M-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a que vimos na revista Boa Forma, damos um retoque no bendito photoshop e tascamos a bichinha no orkut, para intimidar quem não nos conhece, e provar o poder dos "acessórios mágicos" para aqueles que sabem como realmente somos.

Mas sabe, longe de mim ser contra a maquiagem e a chapinha... Nem tão pouco os óculos escuros! Mas ultimamente eu tenho tentado me aceitar do jeito que sou. Cansei de repetir aquela frase lá em cima todos os dias ao acordar e me "admirar" no espelho. Queridos e queridas (principalmente).. Celulites, varizes, estrias, gordurinhas saltando numa borda de catupiry em cima da calça de cintura baixa.. Não são os piores defeitos que a gente pode ter. Acredite. Os piores defeitos são muitas vezes, aqueles que nós nem podemos ver.
Que tal gastar 50% do tempo que você passa no salão ou na frente do espelho, se preocupando em aperfeiçoar o seu caráter? Transformando o bom em melhor, e o melhor em ótimo? De nada adianta ter um corpinho à la Juliana Paes, se dentro da cabeça, só tem lixinho.
Se aceite do jeito que você é, e tire a pressão feita por você mesma para mudar, que as coisas funcionarão de maneira muito mais leve, e talvez assim, seja até mais fácil você conseguir mudar, se isso for preciso. Afinal, existem muitas coisas das quais podemos fugir. Dos pais, do chefe, dos amigos, dos inimigos, do amor.. mas nunca, nunca de nós mesmos. Não por muito tempo. Não ignore-se! Aceite-se!

Ps: Estou saindo para correr na praça.. perder alguns quilos.. mas sem nóia dessa vez!

=*

Felicidade..

Existem muitas coisas que não podem ser mais ou menos. Não existe mais ou menos grávida, mais ou menos verdade, mais ou menos infinito, mais ou menos inexistente ..., e enfim, mais ou menos felicidade. Ou se é feliz, ou não se é. Que fique claro que ser, é diferente de estar. Estar feliz é muito fácil. Ser, é outra história. E isso é diretamente proporcional ao que nós definimos como felicidade. Para uma criança, pode ser um brinquedo novo. Para uma adolescente, uma chapinha. Para um jovem, um emprego. Para um adulto, os filhos. Para os idosos, a vida. Pensando sobre isso, cheguei à conclusão que felicidade não é ter uma vida perfeita (apesar de esse ser sempre o meu sonho utópico). O que me faz feliz hoje, pode ser completamente diferente do que vai me fazer feliz amanhã, porque felicidade é um estado de espírito dinâmico, e só cabe a nós mesmos definir.. Mas ainda existem pessoas que constroem tantos impecilhos, e colocam a felicidade num lugar tão distante, e depois ainda tem a coragem de reclamar da vida, dizendo que nunca serão felizes.
Existe uma frase que diz: Não importam as circunstâncias. Um homem de verdade sempre cria as suas possibilidades.
Que desculpas você tem arranjado para não ser feliz? Falta de tempo? Falta de amor? Falta de dinheiro? Falta de atenção?
Felicidade não se compra com dinheiros ou com desculpas.Se constrói, as vezes com tijolos de lágrimas e certos sacrifícios, afinal, toda escolha é uma renúncia e isso é a vida. Seja feliz com quem você é e com o que você tem, nem que seja um sorriso em uma boca sem dentes...

Surpresas..

No telefone..
- Um jantar na sua casa? Mas por que? Eu esqueci de alguma data especial?
- Não, meu amor. É só um jantarzinho feito por mim pra nós dois.
- Mas foi você mesmo que preparou? Você nunca soube fritar um ovo..
- Hoje, 8 horas da noite.. estarei te esperando na minha casa.
-Tá bom, estarei lá.

Seis horas da tarde:
Ai. Que roupa? Essa? Aquela? Não, definitivamente essa.
Ou melhor.. aquela!

Sete horas:
Batom vermelho? Ou cor de boca?
Ah, talvez seja melhor sem batom.
Não, um gloss talvez.

Oito horas:
Tá na hora, acho que não vai ficar legal atrasar hoje. O Fernando estava com tanta boa vontade...

Oito e meia:
Ué?! A porta não está trancada.. Será que ele saiu e esqueceu aberta?
E assim foi. Quando entrei, tinha até pétalas no chão, acreditam? Fui seguindo o caminho iluminado por velas, que levava até a sala de jantar.
Quando cheguei, a mesa estava montada para dois. Muitas velas e flores espalhadas pelo ambiente, uma enorme caixa de presente branca, com uma fita prateada e um pequeno bilhete. Mas nada do Fernando.. Chamei, chamei, e nada.
No bilhete dizia apenas "Abra-me".
Com cuidado, abri a caixa, e para a minha surpresa, dentro havia outra caixa, ligeiramente menor.
Abri a segunda, e dentro, havia uma terceira, e uma quarta, e assim foi até chegar na décima segunda caixa. Por coincidência o mesmo número de meses que estávamos namorando.
Essa caixinha, bem pequena, tinha um laço vermelho, ao invés de prata. Quando abri..
Havia uma caixinha preta de veludo! Ah! Era muita alegria! Mal podia acreditar! Ali dentro com certeza teriam as duas alianças tão sonhadas por mim!
Mas..
Quando abri, a caixinha estava vazia.
Antes que a decepção pudesse tomar conta de mim, e um suspiro triste saisse da minha boca, ele apareceu!
Veio por trás, me envolveu com seus braços, me beijou no pescoço e disse:
"Era isso que você estava procurando?"
E abriu a mão, e nela, enfim, as duas alianças.
Foi o melhor jantar da minha vida. Ou melhor, das nossas vidas.
Se foi cena de filme, ou uma utopia? Não. Quando amamos, e ainda mais quando o amor está acompanhado de paixão, tudo é possivel. O impossível só demora um pouco mais.
Clichê? Talvez as velas, e as rosas.. Mas clichês existem por uma simples razão. Funcionam. E por mais realista que você pense ser... Qualquer mulher no mundo, no fundo, e no meu caso, bem no fundo, adoraria receber uma surpresa dessas da pessoa que ama. E que fique claro: Da pessoa que AMA. Não é bobagem admitir. Bobagem é tentar se fazer de durona, e nunca realizar seus sonhos... Externalize seu lado romântico de ser!

O homem perfeito.

Quando era adolescente, costumava imaginar quem e como seria o meu príncipe encantado. Imaginava uma beleza tipo a do Tom Cruise. Um corpo estrutural. Costas largas, músculos definidos na medida certa, sem exageros. A pele branquinha, os cabelos lisos, os olhos escuros. A sobrancelha grossa, mas não única. O maxilar destacado, e covinhas nas bochechas, acompanhadas de um mega sorriso branco e simétrico na boca. seria médico, assim como eu. Inteligente, charmoso, ambicioso sem exageros, generoso, atencioso, criativo..
Teria o beijo mais gostoso do mundo, e entenderia cada detalhe meu. Adivinharia as palavras antes que elas saíssem da minha boca. Conquistaria a minha família, os meus amigos e a minha confiança. Ganharíamos juntos muito dinheiro, compraríamos o audi tt, teríamos um labrador marrom chamado toddy, e um beagle chamado puff.
Planejariamos juntos os mínimos detalhes de nossa vida, incluindo o nosso casamento. Mas no dia, ele me faria grandes surpresas e eu, me derreteria em lágrimas de doce felicidade.
Mas, o tempo vai passando, e os nossos conceitos de perfeição vão mudando. Vamos aprendendo a dar mais valor no caráter, do que no físico. Não que este seja futil. Como diz um velho amigo meu, os feios que me desculpem, mas a beleza é fundamental.
O caso é que ele não precisa ser o mister universe. Basta ser bonito aos meus olhos.
Não precisa ter músculos definidos. Precisa ter bem definido o seu caráter, seus prinípios e sua motivação.
Não precisa ter o melhor beijo do mundo. Se houver amor verdadeiro, todos os beijos serão os melhores do mundo. Não precisa ser médico. Precisa apenas gostar de cuidar de mim, aguentando os meus plantões, e sobreavisos.
O sorriso não precisa mais ser acompanhado de covinhas. Se for sincero, já está de bom tamanho. Não precisa conquistar só a minha família. Se for capaz de conquistar o meu maluco coração, o resto, é moleza. Não precisa planejar todos os detalhes de nossas vidas.. mas deve ter paciência e determinação para em alguns momentos, deixar rolar e ver o que acontece. Deve ser forte, mas não necessariamente de corpo. De mente, para aguentar as crises. Ainda precisa ser criativo, para não cairmos na rotina.
Mas o principal. Precisa ter defeitos.
Um ser perfeito ao meu lado me mostraria mesmo sem querer quão imperfeita sou, e desmerecedora de tal "conquista". Afinal, a construção de um relacionamento não está nas qualidades que o outro tem. mas na nossa capacidade de suportar os defeitos que o outro trás, e não consegue mudar.

Janelas..

Quando nascemos, nosso coração é como uma planície. Lisa, revestida de uma relva verdinha, macia. Então, começamos a crescer, e na nossa relva, crescem flores. Tulipas, margaridas, gérberas.. E exalam o seu perfume durante os anos alegres que se seguem. Cada novidade descoberta, traz um sorriso, planta uma flor. E assim, construimos um belo jardim. Mas, a inocência juvenil começa a ser destruída pelos acontecimentos da vida. As decepções começam a acontecer, e descobrimos que o mundo não era aquilo que pensavamos. E cada vez que isso acontece, uma flor é arrancada, e no lugar, se coloca uma pedra. Essa pedra mata a relva, e impede que novas flores voltem a nascer. Com o tempo, a nossa relva se enche de pedras, que vão se sobrepondo uma a uma, até formar um castelo. E nesse castelo, estão presos a esperança, a espontaneidade, a liberdade e a vontade de viver.
De repente, decidimos abrir uma janela.. Então, passa alguém e nos oferece uma semente. Decidimos aceitar. Compramos um vasinho, enchemos te terra, colocamos adubo, e plantamos a sementinha lá no meio. Nos dedicamos todos os dias, colocando água suficiente para que ela possa crescer. Investimos tempo, nos apegamos à ela. Torcemos para que ela consiga nascer, e seja uma bela flor. Com o passar dos dias, surge uma folhinha. Sorrimos bobos de felicidade. Mas, com as semanas, aquela plantinha linda, que cuidamos com todo o carinho cresce, e nela crescem espinhos, grandes e afiados espinhos. Começam a invadir o castelo e nos sufocar contra as paredes. Nessas horas, eu me pergunto: Por que eu abri a janela? Por que aceitei cuidar daquela semente?
Quando abrimos uma brecha, por menor que seja, damos aos outros a capacidade de nos surpreender, para o bem, ou para o mal. Infelizmente, muitas vezes é para o mal. Alguns de nós, consegue cortar a planta crescida fora. Não é fácil, pois a raiz se aprofunda quanto mais o tempo passa. Então, vamos lá onde o castelo se quebrou, e calmamente reconstruímos, tijolo por tijolo. Parte de nós, constrói outra janela, talvez no mesmo lugar onde aquela outra se quebrou. Outros, fecham o buraco com um tijolo muito mais resistente.
Eu ainda estou no segundo grupo de pessoas. E quanto mais o tempo passa, quanto mais "janelas" eu resolvo construir, mais plantinhas malvadas me fazem ter a certeza de que eu não deveria ter aberto nenhuma janela.
Mas, meu coração é bobo.. E no fundo, adora construir janelas. Por mais quebrado que ele seja, sempre acredita que uma hora, a semente certa vai aparecer, e vai brotar, e ser a flor mais bela de todos os tempos. Mas cada vez que isso acontece, as janelas construídas vão diminuindo de tamanho.
Como sempre me diz um grande amigo meu, todos somos seres humanos. Nos decepcionamos e um dia decepcionaremos alguém. Eu busco cada vez mais a perfeição, e não acredito que isso seja errado. Quanto mais alto sonhamos, mais alto conseguimos chegar. Ainda que eu nunca consiga chegar aonde quero, pelo menos terei a consiência limpa de que fiz o meu melhor.
Queridos amigos. Se algum dia eu decepcionei vocês, meu sincero pedido de desculpa. Nunca foi minha intenção. Não prometo que não acontecerá novamente, mas dou a minha palavra de que tentarei com todas as minhas forças para que isso não aconteça. E se algum dia me decepcionarem.. que não tenha sido de propósito. Ainda não sou "nobre de espírito" o suficiente para reconstruir uma janela que foi quebrada.

Meu velho coração.

Minha linda..
Como faço você entender?
Não, eu não posso ficar com você.
Não, o problema não está em você. Está em mim.
Sim, você é bela, apaixonante, e tem todas as qualidades possíveis e imagináveis que eu poderia querer em uma mulher. És perfeita.
Teu sorriso tímido é tão encantador.. Teus lábios vermelhinhos contrastando com a pele branca e macia, teus dedos delicados, teu jeito de menina, teus olhos de mulher..
Tudo em ti me fascina, e te desejar é o que mais eu sei fazer.
Mas..
Eu conheço bem esse velho coração que pula no meu peito.
E quantos corações lindos como o seu, ele já magoou.
Por mais que eu lutasse contra, nunca consegui evitar. Meus defeitos, nenhum coração pode suportar.
Ao me apaixonar, me torno um ser frio, rude, e quem sabe até as vezes, grosso. O meu jeito carinhoso se vai, meus lábios desaprendem elogiar, e vou me tornando cada vez mais introspectivo e independente até me prender no mundo que eu mesmo construí.
Não mereces passar por tudo isso.
Sim, você é diferente das outras, eu sei! Mas o que continua igual é o meu coração.
Meu amor, não me culpe. Ou se quiser pode culpar. Mas foi o jeito que esse velho coração desenvolveu para se proteger, para não chorar. Mais defeitos cria, quanto mais apaixonante for um ser. Mil motivos desenvolve, para nunca mais se render.
Mas todas essas bobagens são lixo, diante do meu querer. Não é a mim que eu quero, mas sim, a ti, proteger.
Sei que não é fácil entender, mas acredite em mim. É por gostar de você, que não posso estar contigo. É por me preocupar com você, que prefiro ser apenas seu amigo. Guarde em você a minha melhor imagem, que em mim, você estará para sempre guardada. Quem sabe um dia eu mude, mas não será às custas das suas lágrimas.

Você, você, você.

Hoje eu queria você aqui.. Bem perto de mim.
Pra te dar e receber carinho, bejinhos..
Queria meus dedos entrelaçados de novo nos seus.
Sentir sua pele arrepiando, ao sussurar no seu ouvido.
Queria deitar nos seus braços, me sentir segura, como você sempre consegue fazer.
Encaixar meu pescoço no seu ombro, e sentir a paz que só você me traz.
Queria olhar no fundo dos teus olhos, e enxergar de novo as tuas idéias, teus sonhos.
E compartilhar com você minhas loucuras, meus desejos, meus planos.
Queria te abraçar forte, e ouvir cada respiração sua. Minha pele sente saudade de sentir teu coração pulsar com o meu.
Queria passar a mão nos teus cabelos, e te ver dormir.
Queria te dar o meu melhor beijo, e esquecer o mundo por alguns minutos.
Queria sentir de novo o teu perfume na minha roupa, depois de uma noite perfeita.
Resumir a minha felicidade em você, você e você.
Te dizer tudo o que eu não disse..
Valorizar o que hoje sinto falta..
E fazer tudo o que eu deveria ter feito, e não tive coragem.
Hoje estou sozinha, e tudo o que eu quero, ainda é o que eu sempre quis: Você, você, você.
Nem nos meus melhores sonhos poderia te ver tão real quanto és agora, e ao mesmo tempo tão distante. Fecho os olhos e sinto que quase posso te tocar.. mas quando abro, percebo que ainda mais longe estás.
Tua foto continua em minha mesa, e teu recado, a secretária eletrônica insiste em repetir. Ouvir tua voz, e o teu choro, me partem a alma, e aumentam minha saudade.
O desespero é angustiante, e tudo em que eu penso é você, você, você.
Minhas atitudes e palavras não são e nunca foram perfeitos. Quisera eu ser tudo o que você merece.
Mas eu só consigo ser eu mesma, um pobre ser apaixonado, bobo, desiludido, arrependido..cujo coração não cansa de gritar o que a boca no passado não soube dizer. É você, você e você.

Fim de férias.. "tudo novamente outra vez" mas de um jeito.. diferente!

Sabe, sempre sonhei em ser a melhor na faculdade, na residência, e na minha área de atuação. Ser melhor do tipo Referência nacional e internacional de tal especialidade. Sempre sonhei em me esforçar ao máximo para ter uma vida confortável. Entenda confortável como um apartamento na cobertura de um prédio bem localizado em São Paulo, com um carro esporte do tipo bmw z8 na garagem, um closet repleto de roupas e sapatos de grife, e liberdade econômica suficiente para pagar à vista um outro carro esporte.
Claro que eu sabia que para conseguir tudo isso, seria necessário uma série de grandes sacrifícios. Começando pelo tempo. Sim, teria que estudar mais do que qualquer outro aluno de medicina. Teria que abrir mão de passeios, viagens, saídas, compras, e quem sabe até de amigos, família e amores.
Viveria para o estudo, e estudaria para viver.
Mas, com o tempo eu comecei a perceber que esse sonho não era só meu. E que na verdade, não somente eu, mas a maioria das outras pessoas que compartilham esse sonho, na verdade o usam como um tipo de desculpa para enfrentar situações difíceis da vida. Por exemplo.. Se um relacionamento deu errado.. Não interessa. Vida profissional em primeiro lugar. E na verdade, seria até melhor ter dado errado, pois com o tempo, a tendência seria o envolvimento ser maior, e mais difícil seria conciliá-lo com a profissão. Festinha de aniversário do tio do irmão do cunhado do amigo da amiga sua? Poxa.. infelizmente não vai dar. Tenho muito o que estudar.
Não que hoje a minha vida profissional não seja importante! É, e é ainda uma das coisas mais importantes! Mas não O MAIS. Sabe por que? Porque não adianta NADA você sair do hospital Albert Eistein em SP depois de 8 cirurgias, entrar no seu bmw, chegar no seu super apartamento na cobertura, tirar seus sapatos Carmen Steffens, e tudo o que você tiver na porta para te receber for um Shitzu cheiroso com um banho que não foi nem você que deu.
De nada adianta você ganhar o mundo, se não tiver com quem compartilhar. Ganhar muito dinheiro, e não ter com quem gastar. Você gastará toda a sua saúde para ganhar dinheiro, e perderá todo o seu dinheiro tentando recuperar a saúde quando ficar velho, sozinho, e triste. Afinal, felicidade não se compra. Se constrói. E é muito mais fácil quando temos a ajuda de outros nessa construção. Pensando nisso, mudei um pouco os meus planos, ou o meu referencial de confortável. Talvez a felicidade esteja em uma casinha, numa praia quieta e desconhecida, ao lado de um amor verdadeiro e desinteressado, com um vira-lata como cão de guarda, e um carrinho simples na garagem.
Sendo assim, hoje, estudo para ser a melhor? Claro! A melhor naquilo que eu puder ser, sem sacrificar coisas realmente importantes: Amigos, Família, Amores e claro, a saúde.
Se você pensa como eu pensava, talvez esteja na hora de rever seus conceitos. Acredite, pode parecer loucura no início, mas com o tempo, você entende. Só não use o novo pensamento como desculpa para não dar o melhor de sí nos seus estudos.
Com o fim das férias e a bateria recarregada, que venham as aulas!

"O que passou, passou.."

O passado conta a nossa história. Traz lembranças, que talvez só o nosso coração saiba interpretar. São mentes que guardam memórias, tristezas, alegrias.. e que conseguem com pouco ou muito esforço, transformar tudo em realidade num simples fechar de olhos. Há muitas pessoas que preferem fingir que esqueceram o passado. Outras dizem que ele as condena. Eu particularmente acho que o passado é um grande professor. Se nossos planos deram certo, ótimo. Que bom lembrar. Mas, se deram errado, aí sim é preciso lembrar, ainda que seja uma única vez, para aprendermos a lição e não errarmos novamente no futuro.
Contraditóriamente, há pessoas que se apegam demasiadamente ao passado, passando a nele viver. Revivem momentos acabados, choram lágrimas já derramadas, e se fixam de maneira tão forte, que transformam o presente em nada mais do que algo que no futuro, será passado. Talvez por ter sido bom demais, talvez por medo. Deixam de viver o hoje, para chorar o leite derramado.
Erros, todos cometemos. Bobagens, tolices. Coisas que certamente mudaríamos se pudéssemos voltar atrás. Mas o fato é que não podemos. Simplesmente.. não podemos. Podemos mudar o presente, e assim, transformar o futuro. E para um futuro brilhante precisamos aprender as lições que o passado nos ensinou, sacodir a poeira, e chutar a bola para frente. Para um futuro brilhante, é necessário deixar o passado ir..
Uma ferida jamais cicatrizará enquanto for cutucada. E quanto mais tempo durar esse "tormento", maior será a cicatriz, e mais feia. O passado quer ser passado.. e só quem pode prendê-lo ou soltá-lo é você. Seja um amor, uma amizade, uma briga, um momento.. Então, se você quer um futuro brilhate, simplesmente deve deixá-lo ir..

Cadê o "vale a pena"?

Durante muito tempo, tenho ouvido conselhos de amigos quanto aos meus ideais de relacionamento e meus conflitos no racional x emocional. Por algum tempo, até cheguei a pensar realmente na possibilidade de deixar-me levar, me entregar, e viver sem planejar os meus dias de 15 em 15 minutos, como estou habituada a fazer. Cogitei a possibilidade de deixar-me envolver, permitir que alguém entrasse na minha vida, e conhecesse os meus segredos. Passei a sonhar com o pequeno pedaço romântico adormecido dentro de mim, e comecei a desejar que acontecesse algo realmente assim na minha vida. Até que há uma semana atrás, uma amiga me ligou desesperada, quase não conseguindo falar, soluçando em prantos, porque tinha acabado de descobrir que seu namorado (há 3 anos) lhe traia loucamente com uma amiga de ambos. O que dizer nessas horas? Mesmo após todos os meus argumentos racionais, ela continuava a chorar desesperadamente.. e nada que eu falava parecia fazer efeito. Como entender a traição? Como superá-la? E não somente a traição em si, no aspecto da OUTRA. A traição de sentimentos, da confiança, dos planos bolados juntos, dos sonhos, do coração.. A decepção. Como ela disse, não sentia raiva. Sentia decepção, tristeza..
Durante uma semana, minha amiga parecia um lixo. Praticamente não comia, a não ser quando eu fazia algo, e a obrigava a comer. Seus olhos estavam mais inchados que alguém em crise alérgica, e as glândulas lacrimais simplesmente não paravam de trabalhar. Minha amiga, tão cheia de vida, que sempre se mostrou tão forte, tão segura de sí, tão soberana no mundo masculino, estava reduzida a lágrimas e desmotivação. Simplesmente não fazia nada a não ser chorar e dormir. COMO DIZER QUE ISSO VALE A PENA? Vale a pena se entregar e quebrar a cara dessa maneira? Não é justo! Aonde estão todas as pessoas que gritam para o mundo ouvir que vale a pena se entregar, quando quebramos a cara, e somos traída por todos, e por nós mesmos, e simplesmente perdemos a motivação da vida..? Quando tudo o que sentimos é tristeza, vergonha, humilhação, vontade de morrer, desaparecer, apagar tudo, tudo, tudo da cabeça e simplesmente somos torturados com lembranças, objetos, vozes.. Como eu posso entender que vale a pena chorar, e se torturar voluntáriamente desse jeito? E o pior de tudo, é que quando perguntei isso a ela, mesmo naquela triste situação, ela soluçando me falou.. Vale a pena. Vale sim.

Não consigo entender. Não mesmo. Me desespero ao pensar que jamais conseguirei amar realmente uma pessoa a ponto de deixá-la ir. A ponto de entregar a minha total confiança, mesmo sabendo dos riscos.. Me desespero ao notar o quanto me afasto cada vez que alguém parece mecher comigo. E o quanto nos tornamos vulneráveis quando amamos alguém. Como nos tornamos frágeis e fortes ao mesmo tempo. Simplesmente não consigo aceitar que vale a pena.

Há, quando chegar a hora, eu sei que vou aceitar, ou melhor.. nem vou precisar aceitar, porque dizem que quando o amor chega de verdade, a gente simplesmente não consegue lutar contra, não consegue resistir, não temos escolha. Ele vem e toma conta..

Para mim parece um tanto quanto poético.. mas, quem sabe quando chegar a hora, vou confirmar tudo, não? Mas, será que alguém pode dar o endereço do meu coração à esse tal de amor? Porque eu acho que ele anda meio perdido.. rs.

=*

No dia do casamento, o voto..

             Meu amor. Eu, Helena Brandão, diante deste altar, perante Deus e todo o universo, declaro a quem quiser ouvir, que não só aceito você como meu legítimo esposo, mas desejo, e a cada dia mais, passar o resto da minha vida ao seu lado. Prometo amar-te, e muito mais do que isto. Prometo também respeitar-te, e estar não somente do seu lado, mas com você. Na saúde, mas ainda muito mais na doença. Porque o amor pode não sarar todos os males, mas sempre conforta o coração. E, se como médica não puder curar suas doenças, ao menos serei quem vai em lágrimas segurar bem firme a sua mão. Na riqueza, e ainda mais na pobreza. Pois as jóias mais raras e caras desse mundo jamais substituir o lindo brilho dos seus olhos, e a felicidade que eu sinto ao ver o seu sorriso. Quando você estiver alegre, mas principalmente quando você estiver triste. Porque eu quero ser quem vai passar a mão nos seus cabelos, enxugar as suas lágrimas, e te dizer palavras de um futuro bom. Eu quero ser quem vai ajudar você a levantar de manhã, e te dar coragem para enfrentar um novo dia. Eu quero ser quem vai acordar um pouquinho mais cedo, sair sutilmente da cama, descer para a cozinha, e preparar todos os dias o melhor café da manhã que eu puder. Eu quero ser quem vai chegar em casa cansada do trabalho, mas ainda assim, vai se preparar, se perfumar, e esperar ansiosamente pela sua chegada, quando não puder voltar junto com você. Eu quero ser quem vai, com você, criar nossos filhos, e assisti-los crescer. Eu quero ser quem vai envelhecer ao seu lado, e sorrir a cada nova ruga que em nossos rostos, aparecer. Quero todas essas coisas e muitas outras mais. Mas principalmente, quero você. Quero você para estar do meu lado, amar-me, respeitar-me, e dividir comigo os meus melhores momentos, e os piores também. Porque o mundo é mais colorido quando estou com você. E é você o responsável pelos meus melhores sorrisos, e pelas lágrimas mais emocionadas que insistem em surgir. É você o responsável pelo brilho nos meu olhos, e é nos seus braços, em seus abraços, que eu encontro paz. É no seu pescoço que o meu rosto encaixa, e é entre os seus dedos que os meus querem estar. É você quem acelera o meu coração e me faz suspirar a cada encontro, e morrer de saudade a cada despedida. É você quem eu quero que esteja presente em todos os dias da minha vida, e à noite, nos meus sonhos. Por tudo isso, e muito mais, é que eu não consigo sequer imaginar como seria passar um segundo a mais do meu futuro sem você. Porque mesmo com todas essas palavras, eu não consigo traduzir a felicidade e emoção que eu sinto ao te dar essa aliança, e dizer que te aceito, meu amor, como meu marido. Ontem, hoje e durante todos os dias que virão, é você. Te amo.

Em términos de namoros...

Esse ano, como diz o povo da minha cidade, "passou a bruxa destruindo".. É uma expressão popular, que significa mais ou menos: Términos de namoros em massa!!!

Assim como eu, muitas amigas estão desfrutando da vida de solteiras, algmas felizes, outras nem tanto assim.. Graças a isso, estava pensando numa maneira de ajudar.. E aqui vai a reflexão que eu fiz..


Amor. Será que era amor? De verdade? Daquele, do tipo "pra sempre", "que suporta todos os problemas", ou que "vence todos os obstáculos", "amor perfeito"..? Será que era?

Na construção de um amor, deve-se lembrar..

Se o amor não resiste à alguns dias de TPM, como resistirá aos anos de casamento?
Se o amor não resiste à divisão de atenção, como resistirá aos filhos?
Se o amor não for intenso, como resistirá à rotina?
Se o amor não for praseroso, como resistirá aos pesados dias de trabalho?
Se o amor não for forte, como resistirá às ondas de problemas que a vida nos impõe?

Mas acima de tudo.. se o amor não for real no pensamento, nos sentimentos, como resitirá à vida real?

Se o amor não for paciente, morrerá na primeira briga.
Se não for perseverante, morrerá na segunda.
Se for egoísta, acabará por si só, se consumindo.
Se não for intenso, será destruído pelo tempo.
Se não for praseroso, se tornará um fardo, mais pesado do que você consegue carregar.
Se não for forte, se quebrará com o primeiro vento.

Deus escreve certos por linhas tortas. Acredite nEle e refaça a sua vida. Vire a página. O que passou passou, e a vida continua. Se valorize, você já chorou o que tinha p/ chorar. Não adianta chorar o leite derramado. O que está feito, está feito. É preciso superar, é preciso ATITUDE. E eu estarei sempre aqui p/ te ajudar a superar mais esse problema, e todos os outros que você tiver.

Só não chore. "Suas lágrimas derramadas podem distorcer a sua visão do seu novo amor", e "Se alguém merecesse as suas lágrimas, JAMAIS lhe faria chorar".

À todos nós, um amor verdadeiro! Tim-tim!

IMAGEM: Pode parecer assustadora, mas a mensagem que eu queria passar é: P/ que esse amor fosse capaz de unir os 2, inclusive nesse momento angustiante que é a hora da morte, é por que dentro DOS DOIS corações, ele já estava infinitamente mais consolidado".

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Quer saber?

Quer saber? Eu não tenho vergonha de ser chamada de filhinha do papai. Quero muito minha independência, mas me orgulho de poder fingir que estou dormindo no sofá, só p/ ganhar um super beijo dele quando chega do trabalho. Gosto de receber seu carinho, ou quando ele me abraça com força e diz que vou ser p/ sempre a sua garotinha. Quer saber? Isso não me faz menos independente, ou infantil. Me faz feliz.
Quer saber? Não tenho vergonha de fazer uma faculdade particular. Sei da minha capacidade e acredito que ralar para passar numa pública, sem livros na biblioteca, e com cadáveres mumificados não me fará ser uma melhor profissional, simplesmente por ter um nome FEDERAL, ou ESTADUAL.
Quer saber? Não tenho vergonha de dizer que em casa passo o dia de pijama e meia, e nos meus dias de preguiça, tomo banho só perto do almoço. E alguns dias, almoço enlatados pela simples falta de vontade de sujar panelas. Ou melhor, de lava-las.
Quer saber? Não tenho vergonha de admitir que já namorei alguns garotos, e que eles não me aguentaram. Não tenho vergonha de admitir que sou chata de vez em quando, e que tenho preguiça de responder mensagens de texto, principalmente de madrugada. Não tenho vergonha de dizer que sou direta até demais, e que sou "difícil de agradar", e me desapego muito fácil. Não tenho vergonha de dizer que tenho noção dos meus limites, e que ainda assim, não vejo nada de mais em tentar superá-los. Não tenho vergonha de dizer que AMO a minha família mais que TUDO nesse mundo, e jamais trocaria qualquer passeio com eles, por ciuminhos bobos. Não tenho vergonha de admitir que sou cristã, e sigo os 10 mandamentos tradicionais, amo a Deus, espero a Sua volta à esse mundo, e sou feliz assim. Também não tenho vergonha de admitir que já fiz coisas erradas, e desobedeci meus pais. Não tenho vergonha de admitir que uso chapinha de vez em quando, e que até prendo a respiração na hora de bater fotos. Não tenho vergonha de dizer que sou muito capaz de devorar uma barra inteira de chocolate, ou um pote grande de sorvete sozinha, em menos de 10 minutos. Ou de admitir que me derreto por um prato de purê de batatas. Não tenho vergonha de dizer que sou gordinha sim, e tenho celulites. Não tenho vergonha de preferir assistir um filme em casa, com meu capuccino, enrolada no edredom, a ir ao cinema, disputar um ambiente com sei-lá-quanta pessoas. Não tenho vergonha de admitir que chorei mais assistindo ao comercial da pedigree sobre adoção de cães, do que nos términos dos meus namoros.
Quer saber? Eu sou assim. E talvez, se todas as pessoas fossem mais sinceras, viveríamos num mundo sem máscaras, ou gente plástica, falsa e hipócrita. Adianta alguém gostar daquilo que você não é mas desejaria ser para agradar o outro, que pensa que você é o que não é, não foi e nunca será?
Eu não sonho isso p/ mim. Nunca disse que seria perfeita. Não me envergonho de absolutamente NADA do que fiz, e nunca vou pedir desculpas por ser assim. Se alguém gosta de mim, bem. Se não, somos todos livres.. Para ser e fazer o que bem quisermos. Como ser humano, e com um pingo de respeito que a sociedade ainda merece, gosto da vida, gosto de viver, gosto de pessoas, e quero ver o mundo inteiro sorrir. Sorrir e gostar de quem eu sou, sendo simplesmente eu mesma. Num mundo transbordado de mentiras, eu não serei mais uma.

Sayuri em 5 minutos.

Quem é você? Como é você? O que você faz? Como você age? O que você fala? No que você pensa? O que você quer? Qual o seu lema? Em quem você acredita? Um apelido? Uma frase p/ finalizar?

-Eu sou Sayuri Kawamura Barcellos de Albuquerque. Brasileira, 18 anos, quase 19. Filha de Markus Barcellos de Albuquerque e Ecy Kawamura Barcellos de Albuquerque, irmã de Yuji Kawamura Barcellos de Albuquerque.

-Sou descendente de japonêses. Tenho 1.64m de altura, minha massa corresponde à 53Kg. Uso óculos e, às vezes, lentes de contato. Quase sempre você me encontrará de pijamas, em casa, ou jeans-camiseta-tênis fora dela. Durante a semana, com um jaleco pendurado no braço.

Sou acadêmica do curso de medicina, estagiária do Hospital Adventista de Belém, no bloco cirúrgico, unidade de terapia intensiva, urgência e emergência, e postos. Também sou musicista, e escritora nas horas vagas.

As frases que guiam as minhas ações são: Seja a melhor que você puder. Busque a perfeição e sonhe o mais alto que conseguir. Se um dia você falhar, não se decepcione. Tenha a consciência tranquila de que você fez o seu melhor.

Eu falo aquilo do qual o meu coração está cheio. Não falo palavrões. Tento falar de maneira gramaticalmente correta, adequando a linguagem aos diversos tipos de padrões e situações. Sempre lembrando que o importante da linguagem é a comunicação.. correta.

Penso no presente, planejo o futuro e guardo na lembrança o passado.

Eu quero a vida, quero o mundo. Quero uma família, uma profissão. Quero ser a melhor médica, a melhor filha, a melhor amiga, a melhor irmã. Quero Deus, quero meus amigos, e esses, quero muito, muito bem. Quero menos maldade, mais simplicidade. Quero pessoas felizes, quero a minha felicidade. Quero oportunidades para todos, quero igualdade. Quero relacionamentos, quero cumplicidade. Quero a mim, quero aos outros, quero a humanidade. Quero mais justiça, menos impunidade. Quero acima de tudo, dignidade.

Viva a sua vida de maneira digna e honesta, fazendo o seu melhor, doando-se completamente àquilo em que você acredita, e agindo de tal maneira, que alguém possa se orgulhar de você, inclusive você mesmo.

Eu acredito plenamente em Deus. Acredito humanamente em minha família, e em meus amigos. Quanto ao resto, pago à vista.

Japa nerd gatinha. Iceberg. Coração gelado. E outros mais, que não compensa dizer.

Ame. Ame tudo o que você faz, e faça tudo aquilo que ama, respeitando a liberdade alheia, para que seja respeitada a sua.

IMAGEM: Sayuri aos 14 anos, quando ainda brincava com bonecas.

Primeiro amor, Amor? última parte.

A não ser.. um pai doente.
Aos 43 anos, seu pai Jorge, tinha sofrido um Acidente Vascular Cerebral Hemorrágico, o popular "derrame", e estava em coma induzido por medicações na Unidade de Terapia Intensiva do hospital Albert Einstein, em SP.
Aqueles 3 dias foram os piores da vida de Luana. Sentir que a vida do seu pai estava por um fio, já era muito triste. Mas pensar que ele poderia morrer sendo enganado pela sua prórpia filhinha, aquela, que ele sofreu tanto pra criar, era terrivelmente deseperador.

Luana tinha sede pelo descobrir. Aprender e viver coisas novas sempre foi a sua paixão. Mas ter o coração dividido entre dois amores, definitivamente era uma situação nova a qual ela jamais desejaria ter vivido. A angústia de não saber o que fazer, qual dos dois homens da sua vida escolher, era a pior de todas as sensações.

Ao olhar seu pai tão tranquilo dormindo, em coma, pensava se realmente valeria a pena o importunar com uma verdade grande, porém talvez desnecessária naquele exato momento.. Qual seria o certo a fazer? Contar tudo de uma vez, e deixá-lo morrer sabendo que durante 2 anos de sua vida foi enganado, traído? Ou esconder no coração, e aguentar a consciência doer durante o resto da vida?

Após 3 dias de muito pensar, Luana chegou à decisão. Por mais doloroso que pudesse ser, terminaria tudo com Carlos, e se dedicaria aos últimos momentos de seu pai. Quem sabe depois que ele enfim partisse, ela seria livre para amar Carlos novamente. Isso se ele ainda estivesse esperando por ela.. Mas ainda assim, decidiu correr o risco.

Chegada a noite, combinaram de se encontrar no mesmo lugar de sempre. Na frente da igrejinha.

Ela: Meu amor, preciso te contar uma coisa.. mas estou sem coragem, e sei que você não vai gostar.
Ele: Minha linda, o que pode vir de você, por mais terrível que seja, que eu não goste? Amo você por inteiro, cada centímetro do seu corpo, cada palavra que sai da sua boca, e a sua boca.. Essa amo demais.
Ela: Pára, assim você deixa tudo mais difícil.. Preciso que você ouça tudo o que eu tenho pra falar, aceite, e não diga nada depois. Promete?
Ele: Não posso prometer, mas vou tentar. Você está me assustando. O que te falaram que eu fiz?
Ela: Nada. O problema é comigo. Você sabe que papai está doente, e o prognóstico é sombrio. Hoje é o terceiro dia de coma, e ele não parece estar independente dos aparelhos e remédios.
Ele: Eu sei, meu anjo. Mas já já isso passa.. Ele vai ficar bem. Sei que é difícil, queria que meu pai estivesse vivo, mas estou aqui pra te dar toda a força que você precisar. Me dá um abraço, você está tão longe de mim. O que está acontecendo?

Carlos tenta abraçar Luana, mas ela se esquiva.

Ela: Não, Carlos. Deixa eu terminar o que eu tenho pra falar. Você disse que ia tentar ficar calado, então, não diga nada.
Ele: Tudo bem, continue.
Ela: E, a probabilidade do meu pai não estar comigo futuramente, é muito grande. Não quero que ele morra enganado. Sinto que já o enganamos demais. Tenho vergonha de olhar pra ele, e me desespero ao lembrar que ele sempre me chamou de filhinha do coração, orgulho do papai, e de todas as vezes que me pegou no colo, me fez carinho para dormir, e declarou aos 4 cantos do mundo o seu imenso amor por mim.
Ele: Meu amor, agora você definitivamente está me assustando. Não vai me dizer que você..
Ela: Sim, é isso mesmo. Andei pensando muito nesses três dias, e essa é a minha decisão. Carlos, quero te ver feliz, e não vou conseguir, se eu não estiver feliz primeiro. Todas as vezes que olho pra você, me vem a imagem do meu pai morrendo, e eu o enganando.. não sei, não consigo explicar. Só sei que quero você livre. Livre de mim, dos meus sofrimentos, meus problemas, minhas confusões, minha consciência..

Pausa: Os olhos dos dois estão em lágrimas. As mãos tremem, o coração parece querer pular. A noite está serena, nem um movimento na rua. Mas a chuva de pensamentos e emoções transforma o ar calmo, em uma turbulenta tempestade. Carlos entrelaça seus dedos nos de Luana, encosta a sua cabeça na parede e chorando como uma criança desesperada, diz:

Ele: Luana, meu amor, mulher da minha vida.. Você quer me ver feliz?
Ela: É o que eu mais quero nesse mundo.. mas..
Ele: Então.. Casa comigo?
Ela: Mas..
Ele: Casa comigo? Não precisa ser hoje, nem amanhã. Só me promente que daqui há uma semana eu vou acordar e perceber que isso tudo foi só um pesadelo, uma loucura sua, que passou.. Que a gente vai continuar namorando, casar e realizar todos os sonhos que construímos juntos..
Ela: Você disse que ia ficar calado.. Não faz ficar mais difícil do que já está.. Essa é a minha decisão e eu não posso voltar atrás.. Por favor, só diz que me entende e vai embora..
Ele: Me dá um abraço, e esquece tudo isso..

Luana o abraça, e quando Ele tenta beijá-la, ela vira o rosto, e diz..

Ela: Não posso.. Te amo, mas eu não posso. Me perdoa, eu te amo.. Me perdoa.

E então vira de costas e sai correndo de volta para casa. Sobe o elevador, corre para a sacada e de lá de cima vê carlos, chorando sozinho. Vai para o quarto, lê novamente todas as cartas, os cartões.. Abraça todos os ursinhos, perfumados com o cheiro dele. Toca todas as rosas secas de recordação, relembra todos os momentos que passaram juntos.. O arrependimento insiste em surgir.. Mas ela não voltou atrás. Quem sabe deixou de viver o maior amor de sua vida. Quem sabe, não.

O tempo passou. Luana não atendeu os telefonemas, não respondeu as cartas, nem os emails. Carlos viajou para longe, e os dois nunca mais se encontraram. Guardam hoje lembranças de um amor que não viveu. Que tristemente, cedo, morreu. De sentimentos que o tempo abafou. Quem sabe ainda se encontrem, quem sabe não.

Na vida, diferentemente de um conto de fadas, nem tudo é perfeito. Talvez Luana precisasse dessa lição. Talvez não.

Hoje as cartas não mais existem. Nem as rosas, nem os ursinhos, nem as fotos. Só um carinho grande, pelo Carlos. O Carlos de 21 anos. Bobo, apaixonado. E a Luana, de 15 anos. Sonhadora, inocente.

Se era amor? Talvez hoje, com 35 anos, Luana diga que não.. mas o que é o amor na sua forma mais pura, se não o amor vivido por dois amantes apaixonados? Talvez Luana nunca mais viva um amor desses.. Talvez volte a viver. Talvez com Carlos, talvez com João.. Talvez sim, talvez não.

Mas dessa vez, fica a lição. Se você tem um amor, viva-o intensamente. Aproveite cada segundo dele. Lute por ele. Não deixe que ele se perca em pequenas besteiras, brigas sem razão, ciumes bobos, vergonha, dúvida, insegurança ou na sua rotina. Aproveite cada sorriso, cada olhar, cada toque. Cada canção, cada filme, cada momento. Quando estiver chateado, pense: Talvez exista alguém que te faça mais feliz no mundo. Talvez não. Pra que arriscar?